Instagram untuk Ani Yudhoyono dari Vita Sinaga-Hutagalung Korban Sinabung

Carita Campur Attu - Ibu Negara Republik Indonesia Ani Yudhoyono kembali menjadi sorotan di media online setelah seorang korban Gunung Sinabung menulis surat terbuka melalui situs Kompasiana. Tulisan yang awalnya ada di http://politik.kompasiana.com/2014/01/19/instagram-untuk-ani-yudhoyono-dari-vita-sinaga-hutagalung-korban-sinabung-628903.html saat ini sudah tidak bisa diakses lagi karena postingan tersebut sudah dihapus oleh pihak Kompasiana.

Redaksi OkeJoss masih memiliki salinan copy tulisan tersebut dan bagi anda yang ingin membaca, silahkan membaca surat terbuka Vita Sinaga untuk Ibu Ani Yudhoyono yang memang sedikit ketus di sosial media berikut ini

Instagram untuk Ani Yudhoyono dari Vita Sinaga-Hutagalung Korban Sinabung

Yth. Ibu Ani Yudhoyono, nama sahaya Vita Sinaga-Hutagalung, satu dari puluhan ribu korban letusan Gunung Sinabung yang letaknya di Sumatera, bukan di Jogjakarta atau Magelang. Sahaya ingin sekali menuliskan dan melukiskan Sinabung lewat jepreten tustel seperti Ibu Ani lewat telegram, eh, Instagram. Atau melukiskan keindahan derita Sinabung dengan mengabadikan jepretan kamera dan menampilkan di Instagram. Namun, apa daya. Kami para pengungsi tak memiliki apa-apa lagi.

Ibu Ani yang cantik jelita bulat mukanya, surat ini sahaya tuliskan menjelang kedatangan Bapak Susilo Bambang Yudhonono – suami dan presiden Ibu Ani ke Tanah Karo. Sahaya dengar dan yakin Ibu Ani sangat berperan menentukan kebijakan negara Indonesia, sama halnya para koruptor yang selalu disetujui dan didukung oleh para isteri mereka. Sahaya dengar dari wartawan yang selalu datang ke mari selama enam bulan ini, bahwa Ibu Ani aktif sekali di dunia maya ya Ibu Ani. Kata para wartawan Ibu Ani hobby sekali main Instagram, Twitter dan Facebook.

Ibu Ani yang cantik bulat menarik hati, katanya Ibu bahkan senang sekali mengabadikan apapun. Bahkan bisa juga Ibu Ani ribet mengurus Instagram dan main tustel. Itu adalah aktivitas sangat positif sebagai Ibu Negara. Aktivitas Ibu Ani bermanfaat untuk bangsa dan negara Indonesia. Di situlah kedekatan rakyat sampah jelata dengan para pejabat dan istri pejabat tinggi yang menjulang ke langit ketujuh dapat terjembatani.

Ibu Ani, dengan aktivitas Ibu Ani di Istagram, maka kami sebagai korban Gunung Berapi Sinabung telah tertolong. Dengan melihat kebahagiaan Ibu Ani, Anissa Pohan – yang menjuluki Ibu Ani sebagai mertua terbaik di dunia dan akhirat, cucu-cucu yang cantik dan gagah menarik, Ibas yang berenang dengan baju mau menyelam padahal di kolam renang dangkal, lalu ke pantai dengan memakai batik resmi, itu pertunjukan yang mampu memberikan kebahagiaan buat kami.

Ibu Ani, kami para pengungsi tak membutuhkan apapun selain gambar-gambar di Instagram. Kami tak butuh tanah pertanian yang telah rusak untuk direhabilitasi. Kami tak butuh makanan. Kami tak butuh obat-obatan. Kami tak butuh selimut. Kami tak butuh pembalut wanita. Kami tak butuh pakaian. Kami tak butuh tempat tinggal karena tempat tinggal kami ya di 59 tempat pengungsian selama enam bulan ini. Kami pun tak butuh apa-apa selain melihat dan menonton foto-foto kebahagiaan Ibu Ani sekeluarga melalui Instagram. Instagram Ibu Ani adalah kebahagiaan kami.

Ibu Ani yang cantik jelita dengan muka bulat sempurna. Dari muka Ibu kami tahu Ibu adalah orang paling baik di Bumi, Langit dan Surga nanti. Untuk itu, kami sebagai warga negara merasa puas dan senang berbagi melihat kebahagiaan keluarga Ibu Ani. Sementara di pengungsian ini, kami selama enam bulan, merasakan kurang makan, kurang tidur, kurang nyaman dan kurang kebahagiaan – namun sekali lagi, melihat kebahagiaan keluarga Presiden RI, kami sudah kenyang dan berbahagia. Sudah selayaknya sahaya dan rakyat melayani pejabat dan orang besar serta penguasa. Maka, biarkanlah kami di Tanah Karo dan Sinabung menikmati pengorbanan sebagai hamba kepada penguasa.

Ibu Ani yang terhormat, bolehlah sahaya pesankan kepada Ibu agar memberi tahu Bapak Presiden Republik Indonesia, Susilo Bambang Yudhyono, suami Ibu yang besar badannya itu, untuk (1) jangan menetapkan bencana Sinabung sebagai bencana nasional, agar kami tak mendapatkan bantuan berskala nasional, (2) jangan kami diberi bantuan apapun karena kami bangsa Indonesia dan Batak akan pergi ke saudara-saudara kami untuk mencari kehidupan – itu yang banyak diperhatikan bahwa bangsa Batak memiliki kekuatan sendiri, (3) biarkan kami tetap di pengungsiaan selama-lamanya, (4) jangan Ibu Ani hentikan kegiatan main tustel, kamera standard professional seharga Rp 250 juta, untuk menampilkan foto-foto Ibu Ani, Annisa Pohan – anak koruptor bernama Aulia Pohan – dan juga cucu-cucu dan anak-anak tercinta, karena foto-foto Instagram Ibu Ani adalah kebahagiaan bagi kami semua: warga pengungsi yang tak memiliki apa-apa selain air mata.

Ibu Ani yang terhormat, demikian surat Instagram kami. Karena kami tak tahu Istagram itu apa maka mohon maaf yang sahaya tahu adalah telegram di kampung kami dulu. Sahaya pikir dengan menulis Instagram ini, yakni istagram tanpa foto karena tak memiliki tustel, maka pesan yang sahaya sampaikan rasanya sampai. Kami warga korban gunung berapi hanya membutuhkan gambar-gambar yang indah hasil jepretan Ibu Ani di Instagram. Kami di pengungisan sudah puas dan bahagia meskipun kami sakit, kurang makan, kurang pakain, tak memiliki tempat bekerja karena pertanian kami hancur, anak-anak mahasiswa kami sebanyak 25,000 terancam tak bisa bayar uang kuliah dan makan, namun itu semua tak penting. Yang penting kami menonton foto-foto Instagram Ibu Ani sekeluarga yang berbahagia. Itulah rentetan nestapa duka derita sengsara kami selama enam bulan letusan Gunung Sinabung paling dalam yang Ibu tak pernah pikirkan – sama dengan suamimu dan para menteri yang sibuk nyaleg lagi.

Salam bahagia ala saya Ibu Ani Yudhoyono yang cantik jelita bulat sempurna.

sumber: http://okejoss.com/instagram-untuk-ani-yudhoyono-dari-vita-sinaga-hutagalung-korban-sinabung/1116

Read more

FOTO JELEK DIAN SASTRO?

Sepertinya inilah carita campur attu yang begitu menguras tenaga, kenapa tidak; Pacarita harus googling ke sana ke mari untuk mendapat foto jelek dian sastro. Asli ini artis mau digimanain sekalipun tetap cantik.

Kenapa juga cari foto jeleknya?

soalnya foto cantiknya, ngga usah dicari tentu ada di mana-mana...

Lagian, memang ada foto jelek Dian Sastro?.

Berikut Pacarita coba sajikan, entah jelek benaran atau tidak, atau maksa dijelek-jelekin :D

Mulai dari Dian Sastro baru bangun tidur tanpa make up

Dian Sastro baru bangun, tanpa make up, bibirnya...

Ini lagi melirik siapa ya?

Foto jelek Dian Sastro

Kalo ini, mungkin saat hamil ya? kok keliatan gemuk gitu :D

Dian Sastro tampak gemuk

Ini Dian Sastro kalo lagi memble ya...?

Dian Sastro lagi memble

Menggila pun tak mengapa, hehehehe

Dian Sastro lagi nakal

Dan foto ini yang paling Pacarita ngga suka. Ini asli jelek, ngapain juga ada latar pattinsonnya, gak penting banget, hihihihi

Dian Sastro rugi banget :D

Asli  ya..., ini Distro alias DS alias Dian Sastro alias Diandra Sastrowardoyo, digimanain juga pasti cantik, ngga rugi Pacarita fans ama doi :D

UPDATE!!!

Pacarita dapat foto yang baru nih, silakan dinikmati :D

Dian Sastro ngantuk banget, mata 5 watt

Read more

INI BUKAN TENTANG AKTIVITAS ATAU BEKERJA, INI TENTANG TANGGUNG JAWAB!

10.22 am kira-kira

Hingga pagi ini, saya belum bisa membedakan antara aktivitas dan bekerja. Saat ini saya berada di kantor, duduk di atas kursi empuk sambil mengetik postingan ini dengan komputer yang menurut saya lumayan memiliki spesifikasi tinggi. Tentunya setelah menyelesaikan segala kebutuhan untuk teleconference yang setiap pagi rutin kantor kami lakukan.

Sambil saya mengetik postingan ini, suara pembicara di seberang masih terdengar jelas dari balik pintu ruangan saya, saya tidak harus ikut teleconference, karena saya adalah IT support yang bertugas menyiapkan segala kelengkapan dalam hal jaringan internet untuk teleconference, setelah itu, ya..kembali ke meja, standby.

Itulah mengapa saya masih bisa menulis postingan ini di kantor, toh posisi saya dalam kondisi standby, saya bergerak ketika ada hal yang berhubungan dengan jaringan internet, lebih dari itu, sedikit bisa saya maklumi.

Jam kerja saya adalah dari jam 9 pagi hingga jam 6 sore, dipotong istirahat sejam pada pukul 12 siang. Jam kerja yang menurut saya lebih dari cukup, atau akan berakhir dengan sendirinya tanpa perasaan apapun dikarenakan atmosfer kerja di kantor kami yang di satu sisi terbilang disiplin, di sisi lain lumayan menyajikan kenyamanan fasilitas.

***

2.39 pm waktu pc, tulisan terpending karena tiba-tiba kehilangan ide.

Disiplin? Kok masih bisa buat tulisan  untuk blog Carita Campur Attu?!

Tentunya akan ada pengunjung blog yang mempertanyakan tentang kedisiplinan yang saya maksud. Baiklah akan saya jelaskan.

Di tempat kerja saya, disiplin waktu adalah hal yang mutlak, tidak ada toleransi  untuk hal tersebut, masuk jam 9 pagi pulang jam 6 sore. Pemenuhan tugas kerja juga adalah hal yang mutlak, seperti saya  yang seorang IT support, tentu saja tugas adalah segala hal yang berhubungan dengan jaringan internet kantor dan perangkat pendukungnya seperti komputer dan  segala peripheralnya. Ketika segala hal yang saya sebutkan di atas telah di set dan berjalan dengan semestinya, posisi kerja yang saya pahami selanjutnya adalah standby. Disiplin kan?

Nah, dalam status standby tersebutlah, saya mengisi waktu dengan facebook, trading, blog, ngopi, etc. Intinya, saya harus bisa memastikan wajah saya masih tampil di cctv pada monitor di ruang kerja bos hingga waktu menunjukkan pukul 6 sore.

Apakah ini kerja atau aktivitas? Sekarang saya yang bertanya ke pembaca. Karena jujur saya bingung, di satu sisi saya berpikir berapa banyak waktu di luar deskripsi pekerjaan yang saya buang, saya juga takut jikalau ini bisa diartikan sebagai korupsi waktu.

Lalu, jika tidak demikian, saya harus kerja apa? Jika segala jaringan internet, komputer dan peripheral-nya semua berjalan lancar? Saya harus ngapain lagi? Masuk ke kolong-kolong meja marketing dan sekretaris--mengecek jikalau ada kabel lan yang longgar? Wah.., ini bisa-bisa saya dibilang modus ingin liat isi rok mini; meskipun beberapa marketing tidak keberatan dan tidak ingin bergeser jika saya permisi ke kolong mejanya untuk mengecek kabel jaringan. Aneh? Sepertinya tidak dan sudah menjadi hal yang lumrah di kantorku; Ingin heran? Buat apa juga.

Saya insyaf, di luar sana ada teman-teman yang atmosfer pekerjaannya lebih menyenangkan dan lebih santai dari saya, mereka bisa keluar kantor kapan saja mereka mau, nongkrong di warkop, ngopi, merokok, tidur sepuas hati mereka; Saking bebasnya, muncul istilah office 1 dan 2 bahkan lebih, office 1 untuk warkop, office 2 untuk kantor sebagaimana kantor, dan sebagainya. Intinya, kata teman tersebut, pekerjaan dan laporan bisa beres dan dipertanggungjawabkan kapan dan di manapun.

Jujur di lubuk hati saya, saya ingin atmosfer pekerjaan demikian, toh buat apa nongkrong lama-lama di depan cctv, eh, di depan komputer kalo semua pekerjaan sementara telah berjalan sebagaimana mestinya?

Tapi, di satu sisi, saya juga lumayan menikmati atmosfer pekerjaan saya, saya merasa bisa lebih maksimal, saya merasa inilah tanggung jawab, namun saya belum bisa memahami ini bekerja atau aktifitas?
Yang saya pahami adalah setiap senin hingga jum'at dari pukul 8 pagi sampai 8 malam (termasuk waktu diperjalanan) saya ke kantor, meninggalkan anak-anak dan istri saya sebagai bentuk tanggungjawab saya atas kesejahteraan mereka. Terlepas itu melelahkan atau tidak, terpaksa atau tidak, bosan atau tidak; harus saya jalani dan syukuri. Titik.

Kadang kita melihat 'rumput tetangga selalu lebih hijau', tapi kadang kita juga lupa--segalanya indah dengan bersyukur.
Apapun pekerjaanmu, berat ringan, disiplin santai; Bersyukurlah dan berikan yang terbaik yang kau bisa, banggalah karena dengan bekerja engkau bisa melihat dirimu memiliki nilai. Tetap semangat anak muda ;)

[Lalu masih butuh jawaban 'ini aktivitas atau bekerja?'

jawabnya adalah tanggung jawab--terhadap keluarga untuk memberi kesejahteraan yang insyaALLAH halal :)  ]

Read more

KAMI ANAK MUDA, BUNG!

HIDUP yang berkeadilan adalah milik mereka yang muda. Aku tak hendak menyalahkan mereka yang berpanas-panas ria dan saling berkelahi dengan aparat. Mereka yang muda itu punya idealisme, sesuatu yang mulai hilang di kalangan mereka yang tua, atau pada mereka yang muda namun berpikir ala orang tua. Idealisme anak muda itu menjadi bara yang selalu memanaskan ruang berpikir di kepala mereka. Bara itu lalu menyalakan sesuatu dalam dirinya. Lalu bergeraklah mereka. 

polisi bersiap menghadang mahasiswa Makassar (foto: Abbas Sandji)

Dengan tinju kepal yang masih muda itu mereka hendak meninju kekuasaan. Mereka tahu kalau tinju itu kelak akan berdarah dan menyisakan rasa perih. Mereka juga tak sepandai generasi tua, sebab generasi tua itu pernah melewati fase sejarah sebagaimana mereka. Tapi mereka punya semangat yang menjadi hulu ledak gerakan sosial. Mereka hendak menggurat namanya di buku-buku sejarah. Mereka percaya bahwa kebenaran harus disampaikan. Tak peduli apa hasilnya kelak, yang jelas kebenaran harus disuarakan. Keadilan harus disampaikan, meskipun untuk itu, manusia harus bertarung demi menggapainya. Dan anak-anak muda itu memilih untuk menjadi martir. Demi negerinya. 

Aku sangat paham bahwa banyak yang menuduh mereka sedang diperalat. Dalam iklim di mana politik menjadi panglima, politik sering menjadi kambing hitam atas segala situasi. Dahulu, generasi muda seperti Wikana dan Sukarni juga dituduh pemerintah kolonial Belanda telah diperalat oleh tokoh pergerakan Sukarno-Hatta. Dahulu, pemuda Sukarno juga dituduh diperalat oleh generasi Tjokroaminoto. Dahulu Tan Malaka pernah dituduh menghasut massa rakyat. Tapi, tanpa mereka, Indonesia tak pernah lahir sebagai bayi merdeka. Tanpa anak-anak muda itu (yang dituduh telah diperalat oleh pemerintah kolonial Belanda), republik ini hanya menjadi angan-angan kolektif. Tanpa mereka, bangsa ini tak akan mekar di tepi taman bangsa-bangsa.

Maka kutitipkan pesan buat mereka yang muda: hiraukan saja tuduhan diperalat itu. Bangsa ini sedang bergolak dan tidak menyadari seberapa nyaring jeritan rakyatnya. Tak usah peduli dengan kalimat tuduhan dari kelas menengah yang hari-harinya adalah menyusu di putting penguasa negeri ini. Mereka sedang didera kenyamanan. Mereka sedang tak ingin kenyamanannya diganggu. Mereka adalah lapis-lapis kelompok angkuh negeri ini yang melihat persoalan hanya dari balik kaca mobilnya yang gelap. Anak-anak muda yang di jalan itu sedang menyampaikan banyak hal. Mulai dari jeritan anak bangsa, politik yang dipermainkan para pemegang kuasa, hingga pemerintah yang pekak telinganya. 

foto: Abbas Sandji

Di jalan itu, mereka yang muda sedang memendam harapan. Banyak yang menyebut mereka sebagai generasi kurang ajar. Jika mereka benar kurang ajar, bukankah generasi yang melahirkannya jauh lebih kurang ajar dari mereka? Mungkin mereka merusak kantor polisi. Sesekali tak apa. Sebab mereka melakukannya dengan penuh kesadaran bahwa negara ini punya banyak duit untuk sekadar menggantinya. Bahkan pengelola negara ini malah senang dengan rusaknya fasilitas itu. Proyek baru akan muncul. Penguasa tersenyum membayangkan ada lagi duit yang akan ditilep. Dengan tindakan itu, mereka hendak merayakan masa muda yang semuda-mudanya. Mereka hendak merubuhkan tembok kuasa, yang untuk itu akan menelan ongkos yang tak sedikit. 

Maka teruslah mencari cara agar penguasa bebal itu bisa sekadar menoleh dan memahami nasib semua rakyat. Pak sopir tak akan marah jika dalam sehari rezekinya berkurang. Pak sopir akan jauh lebih sedih ketika semua harga-harga naik dan dirinya kesulitan memenuhi kebutuhan rumah tangga. Sesekali negeri ini harus dikejutkan biar mata dan pikiran mereka terbuka bahwa ada sesuatu yang salah di negeri ini. Sesekali semua orang harus dibangunkan bahwa dalam beberapa hari mendatang kemiskinan akan kian mencekik semua warga negara.

Tak perlu takut dengan kata-kata media massa yang menuduh kalian telah anarkis atau telah memacetkan ekonomi. Tak usah dengarkan suara para pengusaha-pengusaha yang sekarang menguasai media massa itu. Yang perlu kalian perhatikan adalah jeritan semua orang di facebook dan twitter yang mengabarkan naiknya harga-harga. Di tangan anak-anak muda seperti kalian, kita meletakkan harapan atas negeri ini. Kita menanam niat baik agar kelak negeri ini masih lebih baik dari negeri mereka yang sekarang menjadi generasi tua dan tak mau mendengar itu. Kita akan lebih dari generasi tua yang buta sejarah. Biarlah mereka dikutuk oleh sejarah. Jangan pernah takut untuk berteriak, "Kami anak muda, Bung!"

Athens, Ohio, Maret 2012

dari tanah yang menjadi rahim bayi kapitalisme

[dari http://timurangin.blogspot.com]

Read more

CARA CEK KUALITAS SOFTEX ITU BEGINI!

Carita campur attu kita kali ini akan membuka obrolan ringan warung kopi dengan judul: "Cara Cek Kualitas Softex itu Begini!"Bagaimana?!
Ya, begini!
Digimanain?
Diginiin!
Apanya yang diginiin?
Anunya!!
Apanya??!!
Softex-nya!!
Ooooo...
Iya, cek softex alias pembalut yang sering coffee girls gunakan sekarang atau secepatnya!
Bagaimana cara cek kualitas softex? Akan Pacarita jelaskan setelah iklan softex berikut ini.
Lho?!

Caranya mudah:
#1. Sediakan softex baru bukan bekas
Kenapa harus baru bukan bekas? karena yang bekas bukan baru.
Ya, jelaslah.., untuk melakukan sebuah penelitian itu dibutuhkan pengorbanan yang besar, coffee girls harus rela mengorbankan softex baru bukan bekasnya demi sebuah penelitian terbesar sepanjang abad ini. Softex-nya harus benar-benar fresh from the oven, bukan fresh from the tiiiitt (sensor demi kepentingan SEO :D  )

#2. Sediakan gelas bening yang diisi air bening
Wets.., gelas bening yang diisi air bening, kian mantap saja permainan kata Pacarita. :D
Untuk apa gelas bening yang diisi air bening? Kita nantikan jawabannya setelah iklan softex berikut ini.
Hebab, blog carita campur attu kayaknya mulai banjir iklan softex karena artikel ini ya :D

#3. Perlahan tapi pasti, sobek pembalut lalu ambil bagian inti dalamnya
Bencong: "Aw.., kenapa disobek?! Nanti eqe nda bisa pake lagi dong.."

GUBRAK!

#4. Masukkan bagian inti pembalut ke dalam gelas bening berisi air bening tadi, aduk sebentar.
Kenapa diaduknya sebentar? Memang nda boleh aduk sekarang?!
Aduk sebentar artinya aduk jangan lama-lama, sampai tercampur rata saja..

#5. Amati dengan seksama, apakah air bening di dalam gelas bening tersebut berubah menjadi keruh?
Jika keruh, berarti kualitas softex tersebut tidak bagus untuk coffee girls gunakan.

Tahukan Anda?!
Softex itu adalah penggabungan dari kata soft yang berarti lembut atau mulus, dan ex yang berarti bekas. Jadi softex berarti bekas tapi mulus :D (just kidding ya..)
Tapi benar kok, softex biasa yang dijual di gadde-gadde atau swalayan atau mini market atau mall dengan harga sangat murah terbuat dari bekas daur ulang sampah kertas bekas.
Untuk proses pemutihan, penghilangan bau hingga proses sterilisasi bakteri, tentu saja dibutuhkan bahan-bahan kimia a sampai z.

Sudah dulu ya carita campur attu tentang cara cek kualitas softex itu begini! Jika berkenan mohon tinggalkan komentar ya. Jika tidak, tolong jangan lemparkan softex.

[antara global warming, penghematan biaya produksi, dan vagina...
pilih mana hayo...??!! :D ]

Read more

JENIS-JENIS KENTUT BERDASARKAN PROFESI

Carita campur attu masih tetap bercerita tentang kentut. Langsung saja ya menyimak obrolan ringan di warung kopi kita kali ini tentang jenis-jenis kentut berdasarkan profesi:

#1. Kentut Koruptor
Terserah orangnya jelek kayak gayus timbunan ataupun cantik kayak angelina sondakh, kentut orang ini dijamin sangat bau. Soalnya makanan yang disuplai ke perut buncitnya berasal dari hasil korupsi. Tidak hanya itu, koruptor memiliki sifat yang kurang terpuji, dia suka mengambil jatah kentut orang lain. Misalnya, suka mengambil bau kentut orang lain meskipun itu bukan bau kentutnya.

#2. Kentut Sopir Pete-Pete
Kentut orang ini terkadang kencang terkadang tiba-tiba berhenti tanpa isyarat lampu sein (weser) seperti ada yang mampet. Sifat ini diadaptasi dari gaya berkendara sopir yang kadang kencang tapi tiba-tiba berhenti jika melihat penumpang atau hendak menurunkan penumpang.

#3. Kentut Tukang Becak
Kentut tukang becak begitu penuh dengan peluh dan suaranya seperti bunyi yang kejepit. Kondisi ini terjadi karena tukang becak, ketika mengayuh becaknya membutuhkan energi yang luar biasa, demikian juga dengan usahanya untuk mengeluarkan kentut yang terkadang kejepit karena dilakukan sambil mengayuh becak.

#4. Kentut Presiden
Kentut Presiden itu (katanya) dari rakyat, oleh rakyat, dan untuk rakyat!

#5. Kentut Dokter
Kentut dokter dapat dikeluarkan kapan saja dan di mana saja, karena kata dokter, menahan kentut itu tidak baik untuk kesehatan. 

#6. Kentut Tentara
Kentut tentara memiliki bunyi yang khas, kurang lebih sepert ini:
"Tetetetetetetetet...Tetetetetetetetet...Tetetetetetetetet", seperti bunyi senjata otomotatis.

Atau jika dibutuhkan dapat seperti ini:
"Tuuuuuuuuuuut..Duarrrrrr", seperti bunyi basoka atau misil yang ditembakkan.

Baunya pun bau mesiu.

#7. Kentut DJ
Kentut DJ sangat khusus, mampu membuat pendengarnya ikut bergoyang. Ini dikarenakan DJ memiliki kemampuan untuk melakukan mixing nada kentutnya menjadi alunan nada yang memancing untuk bergoyang.

#8. Kentut Tukang Parkir
Kentut Tukang Parkir memiliki bunyi kentut yang tidak kalah khas dengan jenis kentut yang lain. Bunyinya kurang lebih seperti ini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!", seperti bunyi sumpritan

Lebih lengkapnya.., seperti ini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!, seribu...", tetap seperti bunyi sumpritan hanya saja lengkap dengan tarif.

Baunya pun standar-standar aja...

#9. Kentut Polisi
Kentut Polisi memiliki bunyi yang rada mirip dengan kentut Tukang Parkir, hanya kelasnya saja yang beda. Bunyi kentut Polisi itu lebih istimewa, kurang lebih seperti ini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!", masih sama seperti bunyi sumpritan tukang parkir kan??

Nah, istimewanya ada disini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!, limapuluhribu...", iya kentut Polisi itu jauh lebih mahal dari kentut Tukang Parkir.

Baunya juga standar, toh Polisi juga manusia...

#10. Kentut Wakil Rakyat
Kentut wakil rakyat adalah kentut yang sangat eksklusif, kurang lebih mirip-mirip kentut presiden lah..
Kentut wakil rakyat itu (katanya) mewakili aspirasi seluruh rakyat dari sabang sampai merauke, makanya eksklusif dan mahal.., kira-kira dihargai Rp 6 juta per meter (lho bukannya ini harga per  meter gorden gedung DPR??!)
Bunyi kentut wakil rakyat itu kurang lebih seperti ini:
"ZZzzzZZZ...ZZzzzZZZ...ZZzzzZZZ..." seperti bunyi orang tidur, mungkin karena kerja wakil rakyat cuma tidur ya...?

Tak jarang seperti ini seperti ini:
"Kurrrrr..hoooo...kurrrr..hoooo...kurrrr..hoooo.." seperti bunyi orang mendengkur, ini karena rapatnya kelamaan..jadi tidurnya juga lama sampai mendengkur.

Lumayanlah..., mewakili tidur rakyat yang tidak bisa tidur karena tengah malam perutnya merengek mau diisi makan karena lapar atau karena hujan menetes ke dalam rumah karena atap bocor atau tak beratap sama sekali...


Demikian dulu ya jenis-jenis kentut berdasarkan profesi, semoga dapat menggugah nurani kita.

[carita campur attu-mi seng..]

Read more

JENIS-JENIS KPR (KENTUT PERWAKILAN RAKYAT)

Carita campur campur attu kita kali ini merupakan wujud keresahan Pacarita atas fenomena yang terjadi di gedung tempat bersarangnya orang-orang yang dengan pede-nya (percaya diri) mengaku-ngaku sebagai wakil rakyat.

Ada banyak proyek-proyek fenomenal dengan nilai aneh bin ajaib yang ingin dilakukan sebagai bentuk pelayanan rakyat mereka. Hati mereka seolah buta bagaimana menderitanya rakyat, yang untuk makan saja harus bekerja dengan upah yang tak layak.

Ada banyak proyek kentut di dewan penyengsara rakyat kita, ada banyak kentut di sana. Semuanya hanya kentut. Untuk itulah, Pacarita coba mengemas sebagian kecil kentut-kentut mereka dalam sebuah carita campur attu berjudul: JENIS-JENIS KPR (KENTUT PERWAKILAN RAKYAT), apa saja itu, check it now.
Warning!, jangan lupakan sediakan masker, karena mungkin kentut para wakil rakyat kita memiliki aroma yang benar-benar menyengsarakan rakyat!

Berikut kentutnya:
#1. Kentut Gedung Baru Marzuki Ali (Gedung Juki)
Kentut ini tercipta karena para wakil rakyat yang telah bekerja keras untuk mewakili rakyat harus diberi kentut yang lebih baru agar kinerjanya semakin baik dalam memikirkan nasib rakyat. Harga kentut ini 'sangat murah', cuma Rp7,2 juta per meter. Harga kontruksinya Rp4,5 juta per meter persegi.Untuk kentut ini, jangan dibandingkan 1 rumah sangat sederhana dengan gedung DPR satu lantai. Ya beda. Jangan bandingkan bangunan istana dan harga biasa. Kentut ini adalah kentut ekslusif untuk para wakil rakyat. Konon nilai total kentut Gedung Juki ini adalah sebesar Rp 1.700.000.000.000 alias Rp 1,7 Trilyun.

#2. Kentut Kalender 2012
Kentut Kalender 2012 disebut juga kentut 2012. Kentut ini memiliki nilai Rp 1.300.000.000 alias Rp 1,3 Milyar. Kentut ini sengaja diciptakan untuk menyambut tahun baru 2012. Sebagai pembuka penderitaan rakyat di tahun 2012. Pada kentut Kalender 2012, terpampang wajah-wajah lugu dan manis para anggota dewan sedang berpose kentut.
Kentut Kalender 2012 juga difungsikan untuk mempermudah jadwal atau penanggalan para wakil rakyat dalam usahanya untuk kentut demi kepentingan rakyat.

#3. Kentut Laptop Wakil Rakyat
Kentut Laptop Wakil Rakyat ini dinilai Rp 21.000.000.000 alias Rp 21 Milyar. Kentut ini sebenarnya merupakan eksperimen wakil rakyat, bagaimana untuk bisa kentut sambil main laptop.

#4. Kentut Ruang Rapat Banggar (Badan Anggaran)
Kentut Ruang Rapat Banggar adalah kentut yang dinilai Rp 20.100.000.000 alias Rp 21 Milyar. Kentut ini juga tidak kalah ekslusifnya dengan kentut Gedung Juki. Kentut ini rencananya berisi dengan nuansa impor dari Jerman, Belanda, Korea, dan Amerika. Kentut ini sering juga disebut kentut blesteran. Kentut ini ditujukan untuk mengisolasi efek bau dari kentut agar hanya dapat dinikmati oleh para anggota dewan.

#5. Kentut Kursi Banggar
Kentut ini berasal dari percikan kentut Ruang Rapat Banggar. Total ada 178 unit kentut Kursi Banggar yang harganya Rp 4.000.000.000 alias Rp 4 Milyar. Kentut Kursi Banggar berasal dari Jerman. Kentut ini dimaksudkan untuk memberi kenyamanan kepada para wakil rakyat agar dapat kentut di atas kursi impor mewah dengan wewangian khas Jerman.

#6. Kentut Lampu Banggar
Kentut ini juga merupakan percikan kentut Ruang Rapat Banggar. Kentut ini nilainya sekitar Rp 1.900.000.000 alias Rp 1,9 Milyar. Sengaja didatangkan jauh-jauh dari Belanda dengan tujuan agar para wakil rakyat dapat menerangi kentut mereka. Kondisi ruangan yang terang juga dimaksudkan agar para wakil rakyat tidak saling menuduh siapa yang kentut.

#7. Kentut TV Video Wall
Kentut TV Video Wall juga merupakan percikan kentut Ruang Rapat Banggar. Negara asalnya adalah Korea, nilainya sebesar Rp 1.800.000.000 alias Rp 1,8 Milyar.
Ini sebenarnya kebutuhan tambahan, wakil rakyat mungkin menganggap kentut sambil nonton TV Video Wall akan menambah kenyamanan mereka dalam kentut demi kepentingan rakyat. Negara asal Korea juga memungkinkan para wakil rakyat untuk kentut dengan cita rasa 'Boy Band'.

#8. Kentut Karpet Amerika
Kentut ini lagi-lagi merupakan percikan kentut Ruang Rapat Banggar. Kentut ini sengaja dikirim jauh dari Amerika. Total nilainya adalah Rp 980.000.000.
Karpet dibutuhkan agar jika bosan duduk di kursi Jerman, para wakil rakyat bisa kentut dengan gaya melantai Amerikan style.

#9. Kentut Perawatan Gedung Wakil Rakyat
Kentut ini dianggarkan sebesar Rp 500.000.000.000 alias Rp 500 Milyar alias Rp 1/2 Trilyun. Ini tidak untuk menjamin agar supaya kentut-kentut para wakil rakyat dapat tetap terawat demi kepentingan rakyat.

#10. Kentut Makanan Rusa Wakil Rakyat
Kentut ini memiliki bau yang khas, kurang lebih seperti kotoran rusa wakil rakyat. Kentut ini dinilai Rp 598.000.000 alias Rp 598 Juta.
Kentut ini dinilai wajar jika mahal, karena ditujukan untuk para rusa wakil rakyat. Sangat kontras dengan makanan rakyat yang berupa nasi aking dan lauk tempe.
 
#11. Kentut Berbalut Gorden
Jangkauan kentut ini dihargai Rp 6.000.000 per meter. Kentut ini sengaja diadakan untuk melindungi para anggota dewan dari radiasi sinar matahari yang mungkin akan menyengat kulit mereka. Kentut Berbalut Gorden senilai Rp 6.000.000 per meter sangat dibutuhkan bagi mereka.

#12. Kentut Pengharum Ruangan
Inilah istimewanya para wakil rakyat kita, di sana terdapat kentut pengharum ruangan. Para wakil rakyat memang senang bergelut dengan kentut. Kentut Pengharum Ruangan dinilai Rp 1.590.000.000 alias Rp 1,59 Milyar.
Kentut ini sangat dibutuhkan para wakil rakyat agar ruang kerja mereka dipenuhi wewangian kentut.

Kentut wakil rakyat kok boros ya?? Jangan-jangan ikut dengan ampasnya...

[Kentut Perwakilan Rakyat memang eksklusif dan Pacarita yakin akan tercipta kentut-kentut baru yang tidak kalah eksklusifnya karena wakil rakyat kita memang suka kentut dan bau kentut!]

Read more

KAJIAN PASAL PER PASAL CARA MENYALIP KENDARAAN YANG BAIK DAN BENAR

Carita Campur Attu kali akan berbagi pasal per pasal Peraturan Pemerintah No. 43/1993, tentang Prasarana dan Lalu Lintas Jalan terdapat cara mendahului (yang baik dan benar).

Langsung disalip saja...
Pasal 52

(1) Pengemudi yang akan melewati kendaraan lain harus mempunyai pandangan bebas dan menjaga ruang yang cukup bagi kendaraan yang dilewatinya.

Artinya: kamu bebas memandang cewek cantik di pinggir jalan atau melirik pengendara lain dari balik kaca helm-mu jika dia manis.

(2) Pengemudi sebagaimana dimaksud dalam ayat (1), mengambil lajur atau jalur jalan sebelah kanan dari kendaraan yang dilewati.

Artinya: jangan lambung kiri dong, ngga' sopan!

(3) Dalam keadaan tertentu pengemudi sebagaimana dimaksud dalam ayat (2) dapat mengambil lajur atau jalur jalan sebelah kiri dengan tetap memperhatikan keselamatan lalu lintas.

Artinya: nah..sekarang lambung kiri sudah sopan, sudah ada PP-nya :D , jangan sering-sering aja yach..., nanti tiba-tiba ada pete-pete yang berhenti.., bisa tappa'nyu'nyu' deh di solongang.

(4) Keadaan tertentu sebagaimana dimaksud dalam ayat (3) meliputi: 

     a. lajur sebelah kanan atau lajur paling kanan dalam keadaan macet;

     b. bermaksud akan belok kiri.

Artinya: jika lambung kiri adalah satu-satunya jalan yang bisa ditempuh, maaf saja.., karena siapa cepat dia dapat. Lho??

(5) Apabila kendaraan yang akan dilewati telah memberi isyarat akan mengambil lajur atau jalur jalan sebelah kanan, pengemudi sebagaimana dimaksud dalam ayat (1), pada saat yang bersamaan dilarang melewati kendaraan tersebut.

Artinya: antrilah di jalan biar selamat..

Pasal 53
Pengemudi harus memperlambat kendaraannya apabila akan melewati:
a. kendaraan umum yang sedang berada pada tempat turun-naik penumpang;
b. kendaraan tidak bermotor yang ditarik oleh hewan, hewan yang ditunggangi, atau hewan yang digiring.

Artinya: berkendara itu harus teliti dan tak melupakan untuk bersilaturahmi di jalan, untuk point a., siapa tahu di antara penumpang yang turun atau naik itu ada teman kamu..., kan bisa say hi :)

Untuk point b., jangan pancing hewan untuk balap-balap, kasian dia sudah capek menarik gerobak atau ditunggangi atau digiring, jadi pelan-pelan saja ya...

Pasal 54
(1) Pengemudi mobil bus sekolah yang sedang berhenti untuk menurunkan dan/atau menaikkan akan sekolah wajib menyalakan tanda lampu berhenti mobil bus sekolah.

Artinya: bus sekolah harus punya lampu berhenti.

(2) Pengemudi kendaraan yang berada di belakang mobil bus sekolah yang sedang berhenti sebagaimana dimaksud dalam ayat (1) wajib menghentikan kendaraannya.

Artinya: ya.. kita harus berhenti dong! Wah, mudah-mudahan bus sekolah yang di depan berhentinya nda' lama ya.., kan gawat kalo bus sekolahnya baru jalan pas jam pulang sekolah..., ngek.

Pasal 55
Pengemudi dilarang melewati :
a.  kendaraan lain di persimpangan atau persilangan sebidang;
b. kendaraan lain yang sedang memberi kesempatan menyeberang kepada pejalan kaki atau pengendara sepeda.

Artinya: jangan melambung di persimpangan karena itu adalah hal yang menyimpang (maksut lho?!), dan orang baik jangan disalip, toh dia telah berbaik hati memberi kesempatan menyeberang kepada pejalan kaki atau pengendara sepeda.

Setelah Anda mengetahui pasal per pasal cara menyalip yang baik dan benar, mari beralih ke trik menyalip yang sopan dan santun.

[assala' carita campur attu-ji...]

Read more

SURAT DARI KOH ABOUW: GONG XI FAT CHOY!

Haiyaa...kemalin imlek ha...

OWe bingung lho...

Mau kasih Angpao

lu pada sudah makmul..

Mau kasih nasehat

lu lebih lihay..

Mau kasih bunga

kebun lu banyak..

Mau kasih pelmen

lu sudah manis..

Mau kasih kue

lu sudah banyak kiliman..

Mau kasih coklat

kan lu sudah banyak kiliman kue.., jangan... nanti mubazil..mubazil..

Hmm...,

Jadinya owe Doain aja ya..

"Smoga Hopeng owe ini

Tambah Hokki,

Tambah Sukses,

Tambah Sehat,

Di tahun Naga Ail ini...''

GONG XI FAT CHOY

Semoga mulah lezeki sepelti Ayu Ting Ting...

Kalil meningkat sepelti Sule.

Enteng jodoh sepelti Aliel...

Usaha sukses sepelti Baklie...

Bisa jadi Ketua Besal sepelti Anas Ulbaninglum...

Tetap sehat sepelti Ade Lai..

OWe juga pesen meskipun lu uda kaya tida usah bikin toile' sampe 2 milial, apalagi bikin luangan lapat sampe 20M..

Mubazil..,mubazil itu tida bai'. Haiyaaaa...

Salam,

Koh Abouw

[calita campul attu]

Read more

ADA APA DI TAHUN NAGA?

Mencoba mengulang sukses kisah 'Ada Apa dengan Cinta?', Carita Campur Attu coba membuat artikel tandingan dengan judul 'Ada Apa di Tahun Naga?' Jujur saja Pacarita tidak tahu.
Nah loh?!
Iya.., jika ada apa yang dimaksud adalah tentang ramalan mengenai tahun naga, Pacarita sungguh teramat sangat tidak tahu, karena Pacarita bukan peramal dan tidak percaya dengan yang namanya ramal-meramal.
Lalu, ada apa dengan artikel ini?
Tenang..., hampir tak ada batasan untuk ber-carita campur attu. Apapun itu bisa menjadi karya cerita yang luar biasa.

Biarkan tawa dan cerita membumi kita menguap melangit. Ada apa di tahun naga? Jawabnya: Ada apa aja!
#1. Ada buah dada, eh, buah naga
Keberadaan buah asal Meksiko ini kini menjadi kian populer, dan bukan tidak mungkin, buah yang banyak memiliki kandungan air ini akan semakin populer di tahun naga. Ini bukan ramalan.., ini hanya carita campur attu, buah naga di tahun naga, kenapa ngga?

#2. Ada Ayu Ting Ting
Ayu Ting Ting jelas ada di tahun naga, tapi saya tidak tahu apakah ia masih bingung cari alamat atau sudah menemukan alamat yang selama ini membuatnya populer.

#3. Norman Kamaru? Antara ada dan tiada
Orang ini kasian banget ya, sekarang aja antara ada dan tiada.

#4. Banci band ada ngga ya?
Fenomena boy band dan girl band dadakan yang di musim hujan ini kian menjamur kemungkinan menggelitik untuk hadirnya 'banci band'. Ini tergantung bagaimana perkembangan selera penikmat musik tanah air.

#5. Ada Koruptor
Ini sih selalu ada dan akan selalu ada. Sindikatnya tentu saja kian canggih. Sandi-sandi baru yang begitu rumit akan tercipta lewat pergaulan para koruptor di tahun naga ini.

#5. Ada Carita Campur Attu | Obrolan Ringan di Warung Kopi
Iya, ada carita campur attu dengan obrolan ringan di warung kopinya yang mengalir bebas dengan content yang tentu saja unik di mata Google dan kawan-kawan.
Semoga carita campur attu bisa segarang naga di tahun naga ini.

#6. Ada Patarattu'

Ya! Ada teman-teman yang akan meninggalkan komentarnya di kotak komentar, ada teman-teman yang akan mengikuti blog ini di blogger dengan mengklik "Join this site", ada teman-teman yang akan mengikuti blog ini facebook fans page 'Carita Campur Attu' dengan mengklik "Like" atau "Suka", ada teman-teman yang men-follow twitter @Carita_Pacarita dengan mengklik "Follow", ada banyak teman-teman yang membantu membagikan tulisan-tulisan dalam blog Carita Campur Attu dengan mengklik tombol "+ Share" atau "+ Bagikan", ada teman-teman yang berbaik hati memasang link "Carita Campur Attu" di blog PR 1 sampai 10 teman-teman.
Pokoknya ada kamu di hatiku :D

[#7. Ada-ada Aja]

Read more

TIPS AGAR TIDAK BAYAR PARKIR

Tarif parkir yang sifatnya flat juga kadang membuat kesal, bayangkan saja jika Anda parkir untuk singgah menelpon di wartel (warung telekomunikasi), biaya percakapan di wartel 350 rupiah, keluar parkir harus lagi membayar 1000 rupiah. Hmm, untuk menelpon sebentar saja sudah harus bayar 1350 rupiah. Dan biaya terbesar yang Anda keluarkan bukan dari kebutuhan pokok, yaitu menelpon di wartel, melainkan keterpaksaan parkir.

Obrolan ringan di warung kopi kita kali ini akan memberikan sebuah tips yang tentu saja akan sangat membantu menyelamatkan isi kantong Anda plus membantu menyelamatkan agar subsidi parkir tidak jatuh ke pinggir jalan, membantu mengurangi kerugian pemerintah di sektor subsidi parkir.

Ah masa sih?? Mulia banget tips carita campur attu kali ini, memang tips apaan sih?
Tips sederhana agar tidak bayar parkir:
#1. Parkirlah di tempat yang aman
Parkir di tempat aman adalah syarat mutlat bagi seluruh pengendara. Dan tempat aman yang dimaksud di sini adalah 'aman dari tukang parkir'. Jika Anda parkir di tempat yang aman dari tukang parkir, bisa dijamin Anda bisa menambah isi celengan Anda 1000 sampai 3000 rupiah.

#2. Berjalan kaki
Berjalan kaki di samping sehat juga dapat menyelamatkan Anda dari pungutan parkir. Jika tempat tujuan Anda dekat, tak ada salahnya berjalan kaki sambil menikmati suasana alam perkotaan.

#3. Sedetik pun, jangan tinggalkan kendaraan Anda!
Tetap berada dalam mobil atau tetap duduk di jok motor saat sedang parkir adalah cara efektif untuk lolos dari parkir. Misalnya Anda singgah parkir untuk membeli martabak dan di sana Anda melihat ada tukang parkirnya. Membeli martabak tidak membutuhkan tukang parkir, karena selama memesan martabak hingga menerima pesanan kita hanya menunggu dan tidak ada tempat yang disediakan untuk makan di tempat. Anda bisa menjaga kendaraan Anda sendiri.
Jika Anda menggunakan mobil, bukalah sedikit kaca jendela dan menyebutkan pesanan, selanjutnya tinggal duduk manis menunggu pesanan tiba. Jika Anda berkendara motor, kemudikan motor Anda sedikit merapat ke gerobak martabak dan sebutkan pesanan Anda, setelah itu untuk menghindari kemacetan dan agar tidak diteriaki sebagai biang kemacetan, segera kemudikan motor Anda kepinggir-keluar bahu jalan sambil tetap duduk manis di atas jok motor Anda menunggu pesanan tiba. Jika ternyata Anda mendapati tukang parkir mengamati Anda, cobalah iseng untuk memainkan hp untuk mengalihkan perhatian sambil bersiul menyanyikan "Alamat Palsu" Ayu Ting Ting.

#4. Bayarlah parkir dengan uang terbesar yang Anda miliki
Membayar parkir dengan uang besar kadang berhasil untuk menyelamatkan Anda dari tagihan parkir yang tak jelas. Namun, untuk tips ini ada teknik khususnya, Anda harus memperhatikan waktu. Jika masih pagi tips ini boleh dikata 100% berhasil karena tukang parkir belum punya uang kembalian untuk uang besar Anda. Tapi jika menjelang siang, sore, bahkan malam.., tips ini jangan dicoba, kecuali Anda mau menerima uang kembalian tebal dengan uang seribuan.
Hmm, jika Anda punya dolar Amerika, mungkin ini bisa 100% berhasil, karena tukang parkir tidak butuh dolar sepertinya.

#5. Bisa gesek ngga?
Jika Anda termasuk pribadi yang super dan memiliki tingkat kepercayaan diri di atas rata-rata, tips ini bisa Anda coba. Enteng saja katakan pada tukang parkirnya:
"Pammopporanga' dekkeng, tena doe' kes kuerang, kulleji ni gese' toh?"
"Maaf kawan, saya tidak bawa uang cash (tunai), bisa gesek ngga?"
Dijamin tukang parkirnya akan bingung dan membiarkan Anda untuk pergi.

#6. Nanti saya kembali
Untuk tips yang satu ini dibutuhkan sedikit kemampuan negosiasi. Cukup katakan pada tukang parkir:
"Sinampeppi dekkeng nah, la battuja poeng!"
"Sebentar kawan ya, saya masih akan kembali!"

#7. Kabur...!
Kabur adalah tips terakhir yang suatu saat mungkin bisa Anda coba. Jika Anda berkendara mobil, tutup rapat semua kaca jendela mobil Anda sebelum menjalankan aksi ini. Jika Anda berkendara motor, jangan lupa untuk menutup kaca helm Anda. Lalu kabur, seolah-olah Anda tidak mendengan bunyi parau sumpritan tukang parkir.
Untuk menjalan aksi ini, pastikan kondisi jalan raya tidak terlalu ramai, karena salah sedikit aksi ini bisa menjadi penyebab kecelakaan.

Demikian beberapa tips agar tidak bayar parkir versi carita campur attu. Dilematis memang, tapi dari pada uang parkir masih jatuh di pinggir jalan?

[maaf ya para tukang parkir, ini hanya untuk para tukang parkir liar, bagi tukang parkir resmi.., mohon untuk selalu memberikan karcis parkirnya ya..]

Read more

MEMECAHKAN SANDI-SANDI KORUPTOR!

Koruptor meskipun otaknya kotor dan dipenuhi oleh bakteri-bakteri berbahaya yang sering menempel pada uang, ternyata merupakan makhluk hidup yang cerdas. Mereka mampu membuat sebuah organisasi yang begitu solid ketika berjaya. Ada struktur organisasi yang jelas, job description yang jelas, hingga pembagian hasil korupsi yang jelas, jujur, adil, makmur, berke-lanjutkan dan sejahtera.

Bukan hanya itu, organisasi koruptor dalam perkembangannya juga berhasil mendeklarasikan bahasa persatuan ala koruptor. Bahasa ini ditujukan untuk mengelabui para oknum penegak hukum. Bahasa ini disebut 'sandi-sandi koruptor'.

Carita campur attu kita kali ini akan coba melakukan investigasi dan membedah sandi-sandi rumit para koruptor dalam berkomunikasi dalam menjalankan aksi kotor mereka. Pacarita akan coba menyajikan hasil investigasinya dengan informasi yang tajam setajam silet.

Berikut sedikit SANDI-SANDI KORUPTOR yang berhasil Pacarita bedah dan pecahkan. Masih sedikit memang, karena sandi-sandinya begitu rumit untuk dipahami apalagi oleh orang baik-baik seperti Pacarita dan Patarattu'. Tapi tak mengapa, mungkin di antara para pembaca ada yang koruptor bisa membantu menambahkan sandi-sandi yang telah ada biar kita semua tahu. 

Langsung saja, berikut SANDI-SANDI KORUPTOR dengan ilustrator gambar yang tentu saja menarik untuk disimak:

#1. Apel Malang

Siapa sangka kalo istilah apel malang berarti uang dalam mata uang rupiah. Apel malang selain segar di mulut juga segar di mata ya...

#2. Apel Washington

Apel washington digunakan sebagai sandi pengganti kata uang dalam mata uang dollar Amerika.

#3. Semangka

Semangka yang begitu manis dan menyegarkan dahaga juga digunakan sebagai sandi sebagai pengganti kata uang. Hmm.., kulitnya hijau ya? 

#4. Pelumas

Pelumas jika dilihat dari segi fungsinya berarti pelicin, pelicin dalam sandi koruptor merupakan pengganti kata uang. Lagi-lagi uang yang ada di kepala para koruptor ini.

Adapun istilah 'ketua besar' dan 'bos besar' masih sulit untuk Pacarita pecahkan, sekiranya di antara para pembaca ada yang koruptor.., mohon keikhlasannya untuk memberi tahu ya ;)

[darah kotor darahnya para koruptor #sing song Darah Muda-nya Oom Oma Irama]

Read more

JANGAN CINTA PRODUK DALAM NEGERI

Carita campur attu kali ini mungkin sedikit kontroversial, Jangan Cinta Produk Dalam Negeri. Lho, kok gitu sih?
Iya, Jangan Cinta Produk Dalam Negeri! Dan ini beberapa alasan untuk Anda agar jangan sekali-kali mencintai produk dalam negeri:

#1. Bensin atau premium dan listrik yang Anda konsumsi setiap hari itu diberikan oleh pemerintah dengan TIDAK IKHLAS.
Ini bukan tanpa fakta, bagaimana pemerintah tiap tahunnya berusaha mengurangi subsidi bensin untuk rakyatnya, bahkan lebih rela untuk menganggarkan spanduk dengan tulisan: "PREMIUM HANYA UNTUK ORANG TIDAK MAMPU", hmmm.. kejam sekali bangsa ini terhadap rakyatnya.
Beralih ke listrik, PLN (Perusahaan Listrik Negara) selalu mengeluh rugi karena produk listriknya dipakai terus oleh rakyat. Bilang saja kalau mau menaikkan TDL (Tarif Dasar Listrik) dan tidak rela listrik-mu dibeli 'murah' oleh rakyat.

#2. Ikan dan Ayam berformalin
Ini juga bukan tanpa fakta, telah banyak ditemui pedagang-pedagang nakal yang menambahkan formalin pada ikan ataupun ayam dagangannya, ini tentu saja akan berakibat buruk bagi kesehatan. Akh, buat apa juga engkau jual racun dengan harga murah kepada kami!? Kami tak punya cukup banyak uang untuk membayar biaya rumah sakit, karena orang miskin dilarang sakit.

#3. Sapi dan Ayam dipompa
Bukan hanya ban yang dipompa. Untuk menambah bobot kiloan sapi dan ayam dagangan, terkadang dari mulut sapi yang masih hidup dimasukkan air dengan selang. Pada ayam, dilakukan pada ayam yang telah dipotong dengan bantuan selang infus.

#4. Ikannya bau lumpur
Lho, kok bisa? Iya, lumpur lapindo yang sampai saat ini menjadi kepasrahan pemerintah sebagian besar dialirkan ke laut. Weleh-weleh, hanya orang goblok yang membuang sampah lumpur ke laut, itu sama saja dengan mengalirkan racun ke habitat laut. Ikanku bau lumpur.

#5. Karena produk dalam negeri itu pada dasarnya tidak ada
Ya, produk dalam negeri pada dasarnya tidak ada, yang ada itu produk blesteran. Mobil ESEMKA itu bukan produk murni Indonesia, sebagian besar onderdilnya berasal dari luar negeri dan dirakit di dalam negeri. Laptop SMK Relion juga bukan produk murni Indonesia, seluruh onderdilnya berasal dari China dan dirakit di dalam negeri.

#6. Karena cinta tak harus memiliki
Karena cinta tak harus memiliki, maka gerakan cinta produk dalam negeri sebenarnya menyengsarakan para pedagang. Kita disuruh mencintai produk dalam negeri, sementara cinta tak harus memiliki, berarti produk yang dijual para pedagang tak harus dimiliki alias dibeli. Lho?!

Sekian dulu carita campur attu kita kali ini yang berisi himbauan untuk Jangan Cinta Produk Dalam Negeri! Pasti banyak yang kesal dengan artikel ini, tapi coba dicerna dengan akal sehat bahwa ini sebenarnya adalah kritik membangun bagi pemerintah agar lebih memperhatikan rakyat kecil, agar lebih memperhatikan perlindungan terhadap konsumen, agar lebih mendahulukan kepentingan rakyat jika ingin mengambil sebuah kebijakan. Subsidi jangan setengah hati oom, harus ikhlas biar berberkah. 

Pacarita tidak cinta produk Indonesia, tapi membeli dan mengkonsumsi dengan cerdas.

Jangan cinta produk Indonesia, tapi beli produk Indonesia!

[karena cinta tak harus memiliki]

Read more

JENIS PENUMPANG PETE-PETE (Versi Carita Campur Attu)

Sebelum carita campur attu kita semakin jauh membiarkan tawa dan cerita membumi menguap melangit. Terasa perlu untuk menjelaskan apa itu 'Pete-Pete'?

'Pete-Pete' adalah nama dalam bahasa Makassar untuk menjelaskan sejenis kendaraan angkutan umum, pete-pete menggunakan jenis mobil mikrolet atau metro mini dengan warna tertentu atau kode trayek tertentu untuk menjelaskan trayek tujuan.

Nah, setelah Anda mengerti dan memahami apa itu 'Pete-Pete', selanjutnya kita akan membahas jenis-jenis penumpang Pete-Pete. Jika masih ada yang belum mengerti dan memahami apa itu Pete-Pete silahkan bertanya dikolom komentar :D

Langsung saja, berikut adalah jenis-jenis penumpang Pete-Pete:

#1. Penumpang Biasaji dari Keluarga Baik-Baik

Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Pete-Pete trayek mana pun. Orang ini cuma menawarkan tangannya untuk menghentikan mobil pete-pete, kemudian cuma menyebutkan tujuannya (beberapa orang biasaji yang sudah senior tidak perlu menyebut tujuan), lalu cuma naik, lalu cuma duduk dengan manis (atau terkadang cuma berdiri kalau pete-petenya full), lalu cuma diam saja sambil mendengar musik jika pete-petenya ada tape sembari seksama melihat ke jalan dari balik jendela pete-pete, kemudian bilang "Kiri Pak" atau "Kiri Daeng" atau "Kiri Pir" jika yakin telah sampai di tujuan, kemudian cuma bayar dengan uang pas karena telah tahu pasti dengan tarif. Sudah.

#2. Penumpang yang Parno

Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di pete-pete. Penumpang pete-pete sejenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama siapapun yang dekat-dekat. Gaya duduknya cenderung membelakangi orang disampingnya. Pokoknya mukanya keliatan tegang selama perjalanan di atas pete-pete.

#3. Penumpang yang Suka Sebar Virus

Jenis ini adalah jenis penumpang pete-pete yang seperti 'virus'. Mereka seenaknya merokok di atas pete-pete tanpa merasa mengganggu penumpang yang lain. Tak peduli ada orang yang bukan perokok, tak peduli ada wanita hamil, tak peduli ada anak-anak, tak peduli ada yang batuk-batuk.

Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat.

#4. Penumpang yang Kampungan

Jenis ini sebenarnya jenis yang kampungan, begitu terobsesi dengan yang namanya HP sehingga main HP tidak mengenal tempat dan bisa di mana saja. Dia sangat penasaran dengan benda yang diberi nama 'HP'. Kasihan jenis penumpang yang satu ini, tidak jarang karena obsesi dan rasa penasaran yang tinggi, orang jenis ini berkali-kali terlewat dari tujuan yang ingin didatangi.

#5. Penumpang yang berbicara Kayak di Hutan

Penumpang jenis ini cukup membuat rese. Beberapa di antaranya berasal dari golongan ibu-ibu yang ahli gosip, tapi tak jarang juga berasal dari para bapak yang memposisikan dirinya sebagai pengamat atau komentator atas sebuah kejadian yang lagi hot. Penumpang sejenis ini memiliki kemampuan untuk berbicara keras tanpa mempedulikan apakah penumpang yang lain merasa terganggu atau tidak. Tak ada kata lelah dalam berbicara bagi penumpang sejenis ini.

#6. Pete-Pete Milik Kita Berdua

Ini adalah istilah untuk penumpang yang memonopoli seluruh tempat duduk dalam pete-pete. Area kursi pete-pete yang diduduki sangat luas, sampai-sampai penumpang yang lain terpaksa duduk dengan (maaf) sebelah pantat. Menyebalkan juga, karena pada prinsipnya semua penumpang pete-pete memiliki hak dan kewajiban yang sama.

#7. Penumpang Berbulu Domba

Jenis ini adalah jenis penumpang yang harus dimusnahkan dari muka bumi ini untuk selama-lamanya. Mereka naik pete-pete hanya untuk berbuat jahat. Pada saat penumpang pete-pete tidak begitu ramai mereka langsung menjalankan aksinya, seperti: aksi nyopet, aksi nyolong, aksi nodong.

[Sekian dan terima kasih!]

Read more

PERANAN ROKOK DALAM USAHA BELA NEGARA (SEBUAH KAJIAN ILMIAH VERSI CARITA CAMPUR ATTU)

Hasil survey abal-abal beberapa hari lalu saat ber-carita campur attu di warung kopi. Obrolan ringan di warung kopi waktu itu membahas sebuah kajian ilmiah tentang PERANAN ROKOK DALAM USAHA BELA NEGARA dan menelurkan beberapa fakta menarik. Tertarik menyimak carita campur attu kami dan mengetahui hasil obrolan ringan di warung kopi, silakan disimak saja kajian ilmiah versi Carita Campur Attu mengenai Peranan Rokok dalam Usaha Bela Negara, jangan diambil hati ya ;)

#1.  Bela Negara dalam menciptakan stabilitas keamanan NKRI (Negara Kesatuan Republik Indonesia)
Konflik antar suku yang sering dipicu oleh hal sepele juga dapat dicegah dengan rokok. Rokok terbukti mampu menciptakan suasana keakraban. Lihat saja bagaimana para perokok begitu akrab dalam bergaul sambil menawarkan rokok untuk dinikmati bersama. Tampak jelas bagaimana tawa dan cerita membumi mereka menguap melangit bersama kepulan asap rokok dari bibir hitam mereka. Di sana ada cinta dan keakraban yang tulus.
Rokok juga dapat membantu tugas aparat keamanan dalam rangka mengurangi tindak pidana pencurian. Suara perokok batuk berat di malam hari terbukti ampuh untuk mengusir maling yang berniat jahat.

#2. Bela Negara dalam menambah pos APBN/APBD (Anggaran Pendapatan Belanja Negara/ Anggaran Pendapatan Belanja Daerah)Kegiatan birokrasi negara sangat didukung oleh yang namanya APBN/APBD, namun terkadang, oleh aparat negara yang menjadi pelayan masyarakat, APBN/APBD yang telah dianggarkan terasa masih kurang. Hal ini tentu saja berpengaruh pada kinerja mereka dalam melakukan pelayanan masyarakat. Adanya "uang rokok" seolah-olah menjadi pos tambahan APBN/APBD yang tentu saja memperlancar segala urusan birokrasi seperti bikin KTP, Kartu Keluarga, Akte Kelahiran, SIM, dan segala jenis surat/administrasi di kantor-kantor dinas.
Tambahan lagi, jika Anda ditilang dan ingin prosesnya cepat dan mudah, sodorkan saja "uang rokok".

#3. Bela Negara dalam hal membantu menambah pundi-pundi penghasilan pajak negara.
Jelas saja, perokok rela mengorbankan jiwa raga dan isi kantong mereka demi membayarkan ongkos cukai rokok. Ini adalah pengorbanan yang patut mendapat perhatian dari pemerintah, bukannya menaruh embel-embel peringatan larangan merokok yang sifatnya malu-malu mau.

#4. Bela Negara mendukung program pemerintah dalam menekan (mengurangi) jumlah penduduk.
Data Badan kesehatan dunia WHO menyebutkan bahwa dalam setiap menit, 60 orang mati karena rokok, 100 juta kematian tercatat akibat tembakau pada abad ke 20 lalu. Jika tren ini terus berlanjut, akan ada kenaikan hingga satu miliar kematian pada abad ini.
Khusus Indonesia, terjadi 1.174 kematian per hari akibat asap rokok. Weleh-weleh..bisa dibayangkan bagaimana pengorbanan jiwa raga para perokok demi mengurangi populasi penduduk yang kian padat.

#5. Bela Negara dalam membantu pemerintah mengurangi (jumlah) orang miskin.
Survey membuktikan, lebih dari 50% perokok berasal dari kalangan menengah ke bawah. Rata-rata orang miskin membelanjakan lebih dari 25% penghasilannya untuk konsumsi rokok. Hal ini merupakan peluang bagi pemerintah untuk mengurangi (jumlah) orang miskin. Tentu saja jika makin banyak orang miskin yang merokok, maka jumlah orang miskin makin berkurang.

#6. Bela Negara dalam mengurangi pengangguran di suatu negara.
Rokok dengan segala kontroversi yang melatarinya ternyata dapat memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan, pabrik korek, dan perusahaan obat batuk

#7. Bela Negara dengan ikut berpartisipasi di pesta demokrasi
Perokok Indonesia sebenarnya memiliki peluang untuk menduduki kursi pemerintahan dan/atau menjadi wakil rakyat. Tjandra Yoga Aditama, dokter ahli paru-paru di rumah sakit Persahabatan mengungkapkan bahwa sekitar 31,4% atau 72,8 juta jiwa penduduk Indonesia adalah perokok. Bila perokok Indonesia membuat partai akan bisa memenangkan pemilu, karena hasil 31% penduduk Indonesia adalah perokok.

#8. Bela Negara dalam peningkatan mutu pendidikan Indonesia
Rokok bagi kebanyakan penikmatnya sangat berperan besar sebagai bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir atau karya ilmiah atau skripsi atau thesis. Kebuntuan dalam menyusun Tugas Akhir atau stress akibat asistensi berkepanjangan yang belum ACC juta, sementara usia kemahasiswaan telah ternobat lansia dan menjelang MAPALA (Mahasiswa Paling Lama) dapat terselesaikan dengan rileks sejenak menghisap sebatangduabatang rokok sembari mengepulkan asapnya tinggi-tinggi ke angkasa sebagai bentuk luapan masalah. Entah, energi magis dari mana, seiring kepulan asap rokok yang perlahan musnah, musnah jualah segala masalah, dan si MAPALA bisa kembali mendapat inspirasi untuk bahan Tugas Akhirnya.
Seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan di setiap Tugas Akhir.

#9. Bela Negara dalam membantu program KB
Konon katanya, merokok dapat menyebabkan impotensi.

#10. Bela Negara dalam meningkatkan sedekah sesuai anjuran Menteri Agama dan MUI
Bayangkan jika tidak ada perokok, kasihan para pedagang asongan yang berkeliling di bawah terik mentari menjajakan rokoknya. Perokok bisa sedikit bersedekah dan menyisihkan sebagian penghasilan mereka dengan membeli rokok dari para pedagang asongan yang telah banting tulang mencari nafkah untuk anak dan keluarganya. Tak jarang para perokok malas untuk mengambil uang kembalian. Mulia banget ya :)

#11. Bela Negara dalam menciptakan generasi muda penerus bangsa yang bermental baja
Harus diakui jika rokok dapat melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah, karena bagi perokok pemula, merokok bukanlah hal yang mudah. Hanya mereka yang bermental bajalah yang mampu lolos dalam ujian merokok bagi pemula, bagaimana mereka mampu untuk lolos dan tetap bertahan hidup dari batuk-batuk dan tersedak asap rokok.

[annemi nikana carita campur attu]

Read more

ASSALAMU ALAIKUM 2012 :)

Kumpulan Pertanyaan 2012

2012

Sudahkah Anda sholat?

Bersiapkah Anda untuk memenuhi 2012 dengan banyak kebajikan?

Berhasilkah Anda menghindari alkohol dan mengalahkan birahi dalam gemerlap pesta tahun baru Anda?

Sudahkan Anda membersihkan sampah jagung bakar, petasan, dan barang lain sisa-sisa pesta pergantian tahun Anda?

Apakah Anda sadar bahwa bumi kian tua dan memerlukan kearifan Anda dalam bertindak terhadap lingkungan, bersikap ramah terhadap lingkungan, tidak membuang sampah sembarangan, menanam pohon, menghemat pemakaian kertas, dan sebagainya?

Bukan soal resolusi, tapi Anda disiplin dan siap patuh tidak dengan resolusi 2012 Anda?

Benarkah Anda akan bekerja lebih ikhlas dan giat lagi dalam bekerja?

Anda siap menikah dan memiliki anak di 2012?

Sudahkah Anda memberi sedikit sedekah kepada mereka yang benar membutuhkan?

Sudahkah Anda menggosok gigi?

Sudahkah Anda  memberi senyum pada orang di sekitar Anda?

[Sudahkah Anda memiliki kalender 2012?]

Read more