FILTER ROKOK MENGANDUNG PROTEIN BABI? [TANYA BUDI]

Carita Campur Attu kita kali ini akan membahas berita yang pastinya bakal menggemparkan jajaran para perokok dan penjualnya. Ya!! [ups.., sorry bikin kaget] Kabar mengejutkan tentang dugaan adanya kandungan hemoglobin atau protein darah babi pada filter rokok. Benarkah? Tanya Budi...

Peneliti dari Eindhoven, Belanda, Christien Meinderstma, bersama Profesor Kesehatan Masyarakat dari University Of Sidney, Simon Chapman; mengungkapkan hasil risetnya yang diterbitkan dalam sebuah portal berita Australia, filter rokok dimaksudkan untuk menangkan bahan kimia berbahaya yang terkandung dalam rokok.

Christien dan Simon juga menambahkan bahwa riset tersebut juga merupakan bagian dari rahasia bisnis dan dagang; yang mana dimaksudkan untuk meningkatkan kepedulian umat Islam dan Yahudi yang mengharamkan babi.

Hingga carita campur attu ini diterbitkan, Majelis Ulama Indonesia (MUI) belum mengetahui pasti berita tentang benarkah filter rokok mengandung protein babi?  Namun, yang dapat dipastikan adalah bahwa jika penelitian itu benar, maka MUI tentunya tidak akan segan-segan untuk (lagi dan lagi) memutuskan fatwa haram. MUI juga (akan) meminta BP POM untuk melakukan penelitian atas temuan itu. Lho, kok masih akan meminta BP POM ya?? Yang tegas dikit dong oom MUI :D

Kenapa? Karena telah kita ketahui bersama , persoalan hukum merokok sempat menjadi polemik di masyarakat; menjadi bahan obrolan ringan di warung kopi-bersama kepulan asap rokok dari bibir-bibir hitam para perokok. Terlebih setelah Muhammadiyah dengan tegas mengeluarkan fatwa yang mengharamkan merokok. Meski demikian, minat orang untuk merokok tetap tinggi. Kenapa? Tanya Budi...

Akankah hasil riset terbaru itu berpengaruh?

Benarkah Filter Rokok Mengandung Protein Babi?
[Tanya Budi]

Read more

KAMI ANAK MUDA, BUNG!

HIDUP yang berkeadilan adalah milik mereka yang muda. Aku tak hendak menyalahkan mereka yang berpanas-panas ria dan saling berkelahi dengan aparat. Mereka yang muda itu punya idealisme, sesuatu yang mulai hilang di kalangan mereka yang tua, atau pada mereka yang muda namun berpikir ala orang tua. Idealisme anak muda itu menjadi bara yang selalu memanaskan ruang berpikir di kepala mereka. Bara itu lalu menyalakan sesuatu dalam dirinya. Lalu bergeraklah mereka. 

polisi bersiap menghadang mahasiswa Makassar (foto: Abbas Sandji)

Dengan tinju kepal yang masih muda itu mereka hendak meninju kekuasaan. Mereka tahu kalau tinju itu kelak akan berdarah dan menyisakan rasa perih. Mereka juga tak sepandai generasi tua, sebab generasi tua itu pernah melewati fase sejarah sebagaimana mereka. Tapi mereka punya semangat yang menjadi hulu ledak gerakan sosial. Mereka hendak menggurat namanya di buku-buku sejarah. Mereka percaya bahwa kebenaran harus disampaikan. Tak peduli apa hasilnya kelak, yang jelas kebenaran harus disuarakan. Keadilan harus disampaikan, meskipun untuk itu, manusia harus bertarung demi menggapainya. Dan anak-anak muda itu memilih untuk menjadi martir. Demi negerinya. 

Aku sangat paham bahwa banyak yang menuduh mereka sedang diperalat. Dalam iklim di mana politik menjadi panglima, politik sering menjadi kambing hitam atas segala situasi. Dahulu, generasi muda seperti Wikana dan Sukarni juga dituduh pemerintah kolonial Belanda telah diperalat oleh tokoh pergerakan Sukarno-Hatta. Dahulu, pemuda Sukarno juga dituduh diperalat oleh generasi Tjokroaminoto. Dahulu Tan Malaka pernah dituduh menghasut massa rakyat. Tapi, tanpa mereka, Indonesia tak pernah lahir sebagai bayi merdeka. Tanpa anak-anak muda itu (yang dituduh telah diperalat oleh pemerintah kolonial Belanda), republik ini hanya menjadi angan-angan kolektif. Tanpa mereka, bangsa ini tak akan mekar di tepi taman bangsa-bangsa.

Maka kutitipkan pesan buat mereka yang muda: hiraukan saja tuduhan diperalat itu. Bangsa ini sedang bergolak dan tidak menyadari seberapa nyaring jeritan rakyatnya. Tak usah peduli dengan kalimat tuduhan dari kelas menengah yang hari-harinya adalah menyusu di putting penguasa negeri ini. Mereka sedang didera kenyamanan. Mereka sedang tak ingin kenyamanannya diganggu. Mereka adalah lapis-lapis kelompok angkuh negeri ini yang melihat persoalan hanya dari balik kaca mobilnya yang gelap. Anak-anak muda yang di jalan itu sedang menyampaikan banyak hal. Mulai dari jeritan anak bangsa, politik yang dipermainkan para pemegang kuasa, hingga pemerintah yang pekak telinganya. 

foto: Abbas Sandji

Di jalan itu, mereka yang muda sedang memendam harapan. Banyak yang menyebut mereka sebagai generasi kurang ajar. Jika mereka benar kurang ajar, bukankah generasi yang melahirkannya jauh lebih kurang ajar dari mereka? Mungkin mereka merusak kantor polisi. Sesekali tak apa. Sebab mereka melakukannya dengan penuh kesadaran bahwa negara ini punya banyak duit untuk sekadar menggantinya. Bahkan pengelola negara ini malah senang dengan rusaknya fasilitas itu. Proyek baru akan muncul. Penguasa tersenyum membayangkan ada lagi duit yang akan ditilep. Dengan tindakan itu, mereka hendak merayakan masa muda yang semuda-mudanya. Mereka hendak merubuhkan tembok kuasa, yang untuk itu akan menelan ongkos yang tak sedikit. 

Maka teruslah mencari cara agar penguasa bebal itu bisa sekadar menoleh dan memahami nasib semua rakyat. Pak sopir tak akan marah jika dalam sehari rezekinya berkurang. Pak sopir akan jauh lebih sedih ketika semua harga-harga naik dan dirinya kesulitan memenuhi kebutuhan rumah tangga. Sesekali negeri ini harus dikejutkan biar mata dan pikiran mereka terbuka bahwa ada sesuatu yang salah di negeri ini. Sesekali semua orang harus dibangunkan bahwa dalam beberapa hari mendatang kemiskinan akan kian mencekik semua warga negara.

Tak perlu takut dengan kata-kata media massa yang menuduh kalian telah anarkis atau telah memacetkan ekonomi. Tak usah dengarkan suara para pengusaha-pengusaha yang sekarang menguasai media massa itu. Yang perlu kalian perhatikan adalah jeritan semua orang di facebook dan twitter yang mengabarkan naiknya harga-harga. Di tangan anak-anak muda seperti kalian, kita meletakkan harapan atas negeri ini. Kita menanam niat baik agar kelak negeri ini masih lebih baik dari negeri mereka yang sekarang menjadi generasi tua dan tak mau mendengar itu. Kita akan lebih dari generasi tua yang buta sejarah. Biarlah mereka dikutuk oleh sejarah. Jangan pernah takut untuk berteriak, "Kami anak muda, Bung!"

Athens, Ohio, Maret 2012

dari tanah yang menjadi rahim bayi kapitalisme

[dari http://timurangin.blogspot.com]

Read more

BEGINI NIH KALO ANAK TK SUDAH PINTAR FALL IN LOVE

Jadi carita campur attu'na begini..

Sebut saja Rizky, bocah TK nol besar yang sudah pintar fall in love sama cewek satu kelasnya. Dia bingung harus bagaimana untuk mengutarakan perasaan cintanya pada sang pujaan hati. 

Akhirnya, setelah melalui pemikiran panjang, setelah makan dan minum nda' nafsu, malas masuk sekolah lah, dan sebagainya, Rizky akhirnya memutuskan untuk mengungkapkan ketulusan perasaannya lewat sebuat surat. 

Halangan tidak sampai di situ. Pada saat asyik menulis sebuah surat untuk si dia, tiba-tiba datang sang Ayah. Kepergok deh...

Ayah: Apa yg kau tulis nak?
Anak: Surat cinta utk pacarku !!! :P
Ayah: Apakah kau sudah bisa nulis, nak?
Anak: Tidak! gpp kan,,, dia juga tidak bisa baca apa yg kutulis
Inilah yg namanya cinta, ayah!
Ayah tidak akan mengerti...... :D :D :D

[cinta benar-benar memiliki berjuta makna]

Read more

CURHAT : BINGUNG MAU POSTING APA

Assalamu Alaikum Warahmatullahi Wabarakatuh,

Pacarita carita campur attu'-nya sekarang lagi curhat bede', kan lamami nda' posting tulisan lagi. Blog carita campur attu jadi terlantarmi. Sebenarna Pacarita lagi bingung mau posting apa...

Entah, banyak penyebabna.. urusan kerjaan di kantor mi, capek mi, nda ada ide mi, buntu mi, lagi nda ada inspirasi mi, pokok na banyak.., sampai-sampai tercampur attu'-mi.

Atau..., apakah ini efek dari postingan saya tentang :

"CARA CEK KUALITAS SOFTEX ITU BEGINI!"

Akh.., nda tau'mi deh.., intinya saya lagi bingung mau posting apa..

bantu dulue dekkeng...

Memang sekarang pikiranku lagi tercampur attu', maksudnya lagi tercampur baur tentang ini dan ini, maksudnya (lagi) lagi banyak yang kupikir. Pacarita lagi dangngal ini dekkeng.

Di fesbuk-ku sekarang saya punya banyak teman yang profesinya IM (Internet Marketer), nah.., mereka inilah yang juga sering menggelitik saya untuk seperti mereka, mengumpulkan banyak dollar yang halal untuk pergi naik haji.

Ia, banyak teman fesbuk-ku yang berprofesi sebagai IM bikin postingan di wall-na tentang target tahun ini beli rumah, si ini pergi naik haji/ umroh, belli motor ninja, belli mobil perari, earning $100 per day (3 blogs).

Ada juga yg posting di wall-na begini: 

Ketika saya bangun di pagi hari
Masih di tempat tidur, saya bertanya pada diri sendiri
Apa sih rahasia untuk menjadi sukses ??
Dan saya menemukan jawabannya pada kamar ini.

AC bilang : dingin (hati kita harus sabar).

Atap bilang : tinggi (harus semangat mencapai
tinggi).

Jendela bilang : mari kita lihat dunia luar.

Jam bilang : setiap menit adalah harapan.

Kaca bilang : sebelum bertindak, lihatlah diri sendiri
terlebih dahulu.

Kalender bilang : jgn ketinggalan informasi.

Pintu bilang : ayo kita berusaha mencapai apa yg kita inginkan.
Dan jangan lupa...

Carpet bilang : bersujudlah pada Nya.

Mereka memang orang-orang hebat, para petarung di dunia maya. Dengan modem dan koneksi seadanya, mereka selalu bersemangat untuk mengabulkan mimpi. 

[Lalu, saya di mana?]

Read more

CARA CEK KUALITAS SOFTEX ITU BEGINI!

Carita campur attu kita kali ini akan membuka obrolan ringan warung kopi dengan judul: "Cara Cek Kualitas Softex itu Begini!"Bagaimana?!
Ya, begini!
Digimanain?
Diginiin!
Apanya yang diginiin?
Anunya!!
Apanya??!!
Softex-nya!!
Ooooo...
Iya, cek softex alias pembalut yang sering coffee girls gunakan sekarang atau secepatnya!
Bagaimana cara cek kualitas softex? Akan Pacarita jelaskan setelah iklan softex berikut ini.
Lho?!

Caranya mudah:
#1. Sediakan softex baru bukan bekas
Kenapa harus baru bukan bekas? karena yang bekas bukan baru.
Ya, jelaslah.., untuk melakukan sebuah penelitian itu dibutuhkan pengorbanan yang besar, coffee girls harus rela mengorbankan softex baru bukan bekasnya demi sebuah penelitian terbesar sepanjang abad ini. Softex-nya harus benar-benar fresh from the oven, bukan fresh from the tiiiitt (sensor demi kepentingan SEO :D  )

#2. Sediakan gelas bening yang diisi air bening
Wets.., gelas bening yang diisi air bening, kian mantap saja permainan kata Pacarita. :D
Untuk apa gelas bening yang diisi air bening? Kita nantikan jawabannya setelah iklan softex berikut ini.
Hebab, blog carita campur attu kayaknya mulai banjir iklan softex karena artikel ini ya :D

#3. Perlahan tapi pasti, sobek pembalut lalu ambil bagian inti dalamnya
Bencong: "Aw.., kenapa disobek?! Nanti eqe nda bisa pake lagi dong.."

GUBRAK!

#4. Masukkan bagian inti pembalut ke dalam gelas bening berisi air bening tadi, aduk sebentar.
Kenapa diaduknya sebentar? Memang nda boleh aduk sekarang?!
Aduk sebentar artinya aduk jangan lama-lama, sampai tercampur rata saja..

#5. Amati dengan seksama, apakah air bening di dalam gelas bening tersebut berubah menjadi keruh?
Jika keruh, berarti kualitas softex tersebut tidak bagus untuk coffee girls gunakan.

Tahukan Anda?!
Softex itu adalah penggabungan dari kata soft yang berarti lembut atau mulus, dan ex yang berarti bekas. Jadi softex berarti bekas tapi mulus :D (just kidding ya..)
Tapi benar kok, softex biasa yang dijual di gadde-gadde atau swalayan atau mini market atau mall dengan harga sangat murah terbuat dari bekas daur ulang sampah kertas bekas.
Untuk proses pemutihan, penghilangan bau hingga proses sterilisasi bakteri, tentu saja dibutuhkan bahan-bahan kimia a sampai z.

Sudah dulu ya carita campur attu tentang cara cek kualitas softex itu begini! Jika berkenan mohon tinggalkan komentar ya. Jika tidak, tolong jangan lemparkan softex.

[antara global warming, penghematan biaya produksi, dan vagina...
pilih mana hayo...??!! :D ]

Read more

CARA MERAYAKAN VALENTINE YANG BAIK DAN BENAR [BAGI YANG MERAYAKAN]

Tak terasa hari valentine akan tiba juga, menyambut hati yang galau dengan penuh kasih dan sayang. Pacarita dengan carita campur attu-nya pun tak ingin ketinggalan dengan kegalauan yang menyenangkan akan menyapa dengan tips cara merayakan valentine yang baik dan benar bagi yang merayakan.

Valentine oh valentine, hari di mana segala sesuatu rela dikorbankan demi penyaksian cinta dan kasih sayang..
Lho, kok melebay gitu ya..??Langsung saja punna kammanjo tentang cara merayakan valentine yang baik dan benar [bagi yang merayakan], yang tidak merayakan harap tetap tenang ya...

#1. Pahami sejarah valentine
Sejarah valentine dapat kamu pahami dengan mempelajarinya. Referensi di internet ada banyak tersedia tentang sejarah valentine. Coba saja buka google lalu ketikkan kata kunci: "sejarah valentine". Tentu kamu akan menemukan banyak informasi tentang sejarah valentine.
Pacarita urung untuk menjelaskan sejarah valentine, karena Pacarita juga bingung dengan sejarahnya yang tidak jelas sama-sekali, baik dari ceritanya maupun waktu terjadinya. Jujur saja Pacarita bingung. Jadi digoogling sendiri saja ya;)
Maklum otak pas-pasan :D

#2. Pahami makna kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama
Ikut meramaikan valentine it's okay selama itu didukung oleh pemahaman kamu tentang makna kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama. Apa itu?! Mari kita simak penjelasan lengkapnya..
Kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama  adalah kasih sayang kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama.
Lho, kok diulang??
Diulang karena disamping Pacarita sulit menjelaskannya dalam bentuk kata-kata, juga karena Pacarita insyaf bahwa semua tau kok apa itu kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama...
Misalnya: tidak berkasih sayang dengan suami atau istri orang lain, tidak berkasih sayang yang menjurus ke seks bebas dengan lawan jenis terlebih dengan sejenis, tidak berkasih sayang yang over dosis.., etc.
Setelah memahami makna kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama, selanjutnya...

#3. Pahami bahwa tiap hari pada dasarnya ada hari kasih sayang
Iya, tiap hari bahkan tiap detak dalam hidupmu adalah hari kasih sayang dalam jenis interaksi apapun. Kalaupun kamu memilih tanggal 14 Februari sebagai hari kasih sayang, jangan diartikan bahwa hari lain tak ada kasih sayang. Mengapa??
Karena jika yang kamu pahami bahwa hari kasih sayang hanya pada tanggal 14 Februari, itu berarti kamu orang yang miskin kasih sayang.
Tak sadarkah kamu bagaimana kasih sayang Tuhan yang dengan alam-Nya telah memberimu udara yang melimpah untuk kau hirup di setiap detak jantungmu dengan gratis bebas sebebas kau mau?
Tak sadarkah kamu, pada tiap detak di belahan bumi entah ada banyak orang yang dengan khusyu melafazkan puja dan puji terhadap Tuhan sebagai bentuk ungkapan syukur dan kasih sayang terhadap Sang Pencipta?
Tak sadarkah kalau...?!
Tak sadarkah?!
Tak sadarkah?

Kalau tak sadar berarti kamu lagi mabuk. Lho?!

#4. Pahami isi dompet Kamu
Merayakan valentine yang baik dan benar itu tak harus sadis terhadap dompet. Pahamilah isi dompet kamu, coba deh cek isinya.., ada ngga? Kalo ngga ada.., dasar kere..., hehehe
Jadi carita campur attu-nya kayak gini, kamu ingin merayakan valentine dengan pacar kamu dan berniat untuk menyewa kamar di hotel berbintang untuk semalam..
Di sinilah kamu harus memahami isi dompetmu. Berhematlah pemuda, menabunglah untuk uang panaik (baca: nikah).
Menyewa kamar hotel untuk semalam kamu pergunakan dengan pacar kamu juga dapat menyebabkan kamu tak paham tentang makna kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama lho...

#5. Harus paham biar cerdas!
Ini lebih Pacarita khususkan buat para cewek. Harus paham biar cerdas! Jangan mau merayakan valentine dengan upacara cipika-cipiki (cium pipi kanan-cium pipi kiri) bahkan mengorbankan 'sesuatu' yang paling berharga demi penyaksian cinta. Amit-amit nah..

Tea' laloko kodong..
Jangan sampai..!

Intinya jadi cewek harus cerdas ya...

#7. Pahami Filosofi Cinta versi Carita Campur Attu
Valentine yang kamu rayakan dengan segala prosesi yang mengisinya harus dilandasi oleh pemahaman tentang filosofi cinta versi carita campur attu.
Apa itu filosofi cinta versi carita campur attu?
Dapat kamu baca di obrolan ringan warung kopi kita tentang filosofi cinta versi carita campur attu di hari valentine :D

Demikianlah, obrolan ringan di warung kopi kita tentang carita campur attu  mengenai cara merayakan valentine yang baik dan benar [bagi yang merayakan].

[Jika ada yang tidak jelas, mohon titip komentar ya..
jika ada yang mau titip bunga atau coklat boleh juga..]

Read more

JENIS-JENIS KENTUT BERDASARKAN PROFESI

Carita campur attu masih tetap bercerita tentang kentut. Langsung saja ya menyimak obrolan ringan di warung kopi kita kali ini tentang jenis-jenis kentut berdasarkan profesi:

#1. Kentut Koruptor
Terserah orangnya jelek kayak gayus timbunan ataupun cantik kayak angelina sondakh, kentut orang ini dijamin sangat bau. Soalnya makanan yang disuplai ke perut buncitnya berasal dari hasil korupsi. Tidak hanya itu, koruptor memiliki sifat yang kurang terpuji, dia suka mengambil jatah kentut orang lain. Misalnya, suka mengambil bau kentut orang lain meskipun itu bukan bau kentutnya.

#2. Kentut Sopir Pete-Pete
Kentut orang ini terkadang kencang terkadang tiba-tiba berhenti tanpa isyarat lampu sein (weser) seperti ada yang mampet. Sifat ini diadaptasi dari gaya berkendara sopir yang kadang kencang tapi tiba-tiba berhenti jika melihat penumpang atau hendak menurunkan penumpang.

#3. Kentut Tukang Becak
Kentut tukang becak begitu penuh dengan peluh dan suaranya seperti bunyi yang kejepit. Kondisi ini terjadi karena tukang becak, ketika mengayuh becaknya membutuhkan energi yang luar biasa, demikian juga dengan usahanya untuk mengeluarkan kentut yang terkadang kejepit karena dilakukan sambil mengayuh becak.

#4. Kentut Presiden
Kentut Presiden itu (katanya) dari rakyat, oleh rakyat, dan untuk rakyat!

#5. Kentut Dokter
Kentut dokter dapat dikeluarkan kapan saja dan di mana saja, karena kata dokter, menahan kentut itu tidak baik untuk kesehatan. 

#6. Kentut Tentara
Kentut tentara memiliki bunyi yang khas, kurang lebih sepert ini:
"Tetetetetetetetet...Tetetetetetetetet...Tetetetetetetetet", seperti bunyi senjata otomotatis.

Atau jika dibutuhkan dapat seperti ini:
"Tuuuuuuuuuuut..Duarrrrrr", seperti bunyi basoka atau misil yang ditembakkan.

Baunya pun bau mesiu.

#7. Kentut DJ
Kentut DJ sangat khusus, mampu membuat pendengarnya ikut bergoyang. Ini dikarenakan DJ memiliki kemampuan untuk melakukan mixing nada kentutnya menjadi alunan nada yang memancing untuk bergoyang.

#8. Kentut Tukang Parkir
Kentut Tukang Parkir memiliki bunyi kentut yang tidak kalah khas dengan jenis kentut yang lain. Bunyinya kurang lebih seperti ini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!", seperti bunyi sumpritan

Lebih lengkapnya.., seperti ini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!, seribu...", tetap seperti bunyi sumpritan hanya saja lengkap dengan tarif.

Baunya pun standar-standar aja...

#9. Kentut Polisi
Kentut Polisi memiliki bunyi yang rada mirip dengan kentut Tukang Parkir, hanya kelasnya saja yang beda. Bunyi kentut Polisi itu lebih istimewa, kurang lebih seperti ini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!", masih sama seperti bunyi sumpritan tukang parkir kan??

Nah, istimewanya ada disini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!, limapuluhribu...", iya kentut Polisi itu jauh lebih mahal dari kentut Tukang Parkir.

Baunya juga standar, toh Polisi juga manusia...

#10. Kentut Wakil Rakyat
Kentut wakil rakyat adalah kentut yang sangat eksklusif, kurang lebih mirip-mirip kentut presiden lah..
Kentut wakil rakyat itu (katanya) mewakili aspirasi seluruh rakyat dari sabang sampai merauke, makanya eksklusif dan mahal.., kira-kira dihargai Rp 6 juta per meter (lho bukannya ini harga per  meter gorden gedung DPR??!)
Bunyi kentut wakil rakyat itu kurang lebih seperti ini:
"ZZzzzZZZ...ZZzzzZZZ...ZZzzzZZZ..." seperti bunyi orang tidur, mungkin karena kerja wakil rakyat cuma tidur ya...?

Tak jarang seperti ini seperti ini:
"Kurrrrr..hoooo...kurrrr..hoooo...kurrrr..hoooo.." seperti bunyi orang mendengkur, ini karena rapatnya kelamaan..jadi tidurnya juga lama sampai mendengkur.

Lumayanlah..., mewakili tidur rakyat yang tidak bisa tidur karena tengah malam perutnya merengek mau diisi makan karena lapar atau karena hujan menetes ke dalam rumah karena atap bocor atau tak beratap sama sekali...


Demikian dulu ya jenis-jenis kentut berdasarkan profesi, semoga dapat menggugah nurani kita.

[carita campur attu-mi seng..]

Read more