JELANG MotoGP 2012: ROSSI HARUS TAHU! [HAL-HAL YANG HARUS DIPERHATIKAN SEBELUM MEMBALAP]

Setelah Pacarita membeberkan tips dan triknya tentang cara menyalip yang sopan dan santun. Pada kesempatan kali ini, carita campur attu akan dikhususkan untuk salah satu rider peserta MotoGP 2012 yang pada musim kemarin mengalami penurunan drastis dan jauh dari memuaskan. Banyak fans dan pengamat MotoGP yang dibuat kecewa karena performanya yang merosot.
Siapakah rider yang dimaksud dan carita campur attu apa yang akan Pacarita sampaikan pada rider ini, akan kita tahu setelah jedah komersil berikut.
Lho?!

Tenang.., dan baiklah! Carita campur attu kita kali ini dikhususkan untuk sang juara dunia 9 kali, Valentino Rossi. Rossi harus tahu hal-hal yang harus diperhatikan sebelum membalap agar performanya di musim 2012 ini kembali membanggakan.

Langsung saja, berikut hal-hal yang harus diperhatikan Rossi sebelum membalap:
#1. Settingan
Rossi harus memastikan settingan tunggangannya telah cocok untuk model sirkuit yang akan dijajalnya. Jenis ban, kekerasan dan temperatur ban adalah hal yang harus menjadi fokus Rossi. Melaju dengan ban yang lembek di samping akan merusak velg bintang Ducati GP12, juga akan memperlambat laju kendaraan dari yang semestinya dan membuat stir goyang karena pertemuan antara ban dan aspal tidak stabil. Melaju dengan ban yang temperaturnya masih dingin bisa membuat rider yang memperkuat Ducati ini slip dan akhirnya jatuh (lagi) deh...

#2. Sirkuit
Pemahaman tentang kondisi sirkuit sangat penting jika ingin memenangkan sebuah balapan yang bergengsi. Rossi dengan pengalaman yang dimilikinya memang sangat paham dengan kondisi ini. Namun, dia tidak boleh gegabah. Pacarita akan membagi kondisi sirkuit menjadi beberapa point, di antaranya:
#2.1. Kemulusan
Sebelum membalap, Rossi harus mempelajari dulu tentang kondisi aspalnya apakah pada saat sirkuit dibuat aspalnya dimasak dengan baik dan benar sampai matang. Aspal yang tidak dimasak dengan baik dan benar sampai matang tentu saja akan membuat rasa sirkuit menjadi tidak enak. Kondisi ini bisa membuat Rossi sakit perut dikarenakan permukaan aspal yang tidak dimasak dengan baik dan benar sampai matang akan lebih kasar, tidak lembut dan halus, sehingga akan menambah getaran saat rider melaju di atasnya dan berpengaruh ke perut yang terguncang-guncang.
Jika menjelang balapan rider menemukan kondisi aspal seperti ini, tunda dulu balapannya dan segera hubungi dinas pekerjaan umum setempat. Ini demi keamanan dan keselamatan bersama.

#2.2. Kelembaban udara
Sirkuit yang lembab adalah sirkuit yang basah. Sirkuit yang basah adalah sirkuit yang terkena hujan. Jadi kesimpulan yang dapat diambil adalah: 'sedang hujan'.
Balapan pada sirkuit yang basah akan membuat Rossi mudah slip dan jatuh. Balapan saat sedang hujan juga akan mengurangi jarak pandang rider dikarenakan terjadinya proses penguapan butir-butir hujan menjadi uap air di udara yang sering kita sebut: 'embun' alias 'kabut'.
Balapan saat sedang hujan juga akan membuat rider rentan terkena penyakit seperti flu, pilek, sakit kepala, bersin-bersin, batuk, demam, encok, pegal, linu, dan masuk angin. Penyakit-penyakit tersebut adalah penyakit yang menular dan bisa saja menyebar ke rider lain, sehingga untuk tetap menjaga sportifitas dalam balapan, ada baiknya para rider memeriksakan terlebih dahulu kesehatannya ke dokter. Rider pintar tolak masuk angin.
Jika saat balapan Rossi menemukan kondisi cuaca seperti ini, balapan jangan ditunda karena pasti penonton kecewa. Balapan tetap dilanjut sesuai jadwal tapi sebelumnya jangan lupa segera hubungi pawang hujan setempat.

#2.3. Kebersihan
Kebersihan sirkut juga harus menjadi perhatian Rossi sebelum balapan. Sirkuit yang berpasir atau adanya tumpahan oli pada lintasan adalah sirkuit yang sangat tidak kondusif untuk balapan. Pasir atau oli akan membuat sirkuit menjadi licin. Ini dikarena sifat pasir yang tidak begitu padat dan mudah berserak sehingga memungkinkan para pembalap juga jatuh berserakan. Demikian juga dengan oli yang sifatnya sebagai pelumas atau pelicin. 
Jika saat balapan Rossi menemukan kondisi lintasan seperti ini, tunda dulu balapannya dan segera hubungi dinas kebersihan setempat.

#3. Kesehatan
Kesehatan sebenarnya telah dijelaskan pada point #2.2. tentang Kelembaban udara. Namun, untuk menunjukkan betapa pentingnya Rossi untuk memperhatikan kesehatan, Pacarita sengaja membuatnya dalam point khusus.
Rossi harus memperhatikan kesehatan jika harus memenangi setiap balapan. Buat apa settingan tunggangan yang ok dan kondisi sirkuit yang bagus tapi ridernya tidak sehat. Intinya ada pada kesehatan rider, baik itu kondisi fisik dan mental, ketajaman mata, dan kesehatan organ pencernaan.
Untuk memenangi tiap balapan, Rossi harus menjaga kondisi fisiknya dengan tidak begadang, tidak minum miras alias minuman keras (ih berdosa lho Oom Rossi), makan makanan dengan gizi seimbang.
Kondisi mental dapat dijaga mensucikan hati dan pikiran serta mendekatkan diri pada Tuhan.
Ketajaman mata, jelas point penting bagi Rossi agar saat balapan tidak menabrak rider lain atau melaju lurus di tikungan.
Kesehatan organ pencernaan juga perlu diperhatikan oleh Rossi. Bayangkan saja bagaimana jika pada saat balapan perutnya tiba-tiba mulas ingin BAB alias buang air besar. Bayangkan berapa banyak waktu yang terbuang jika Rossi harus masuk ke toilet dulu..

Demikian beberapa hal yang Rossi harus tahu dan perhatikan sebelum balapan. Semoga di musim ini, Rossi bisa menunjukkan tajinya dan kembali merebut gelar juara dunia MotoGP 2012. Amin.

[Ewako Rossi!!]

Read more

JELANG MotoGP 2012: TRIK MENYALIP YANG SOPAN DAN SANTUN

MotoGP 2012 tidak terasa akan menyapa kita, membalas sapaannya dengan penuh antusias dan harapan semoga musim ini bisa menjadi yang terbaik adalah wajar. Jika kita sedikit napak tilas ke musim 2011 kemarin, persaingan memang kian memanas di atas lintasan..., ada banyak pembalap bertalenta yang selalu haus akan kemenangan. Terlebih di musim 2012 ini, dengan 1000 cc tentu saja menggeber motor dan salip-menyalip tentu akan menjadi lebih garang.

Untuk itulah, pada kesempatan kali ini, jelang MotoGP 2012, Pacarita akan membagi sedikit tips dan triknya tentang cara menyalip yang sopan dan santun. Tidak menutup kemungkinan, tips dan trik menyalip yang sopan dan santun ini bisa juga diterapkan oleh para pembalap liar bahkan pengendara biasa di jalan raya yang mungkin lagi buru-buru tapi tetap harus memperhatikan keselamatan, kesopanan, dan kesantunan berkendara.

Langsung saja, carita campur attu kita kali ini tentang tips dan trik menyalip yang sopan dan santun:
#1. Jangan lupa berdoa.
Berdoalah sebelum menyalip semoga menyalip Anda senantiasa diberkahi dan diridhoi sehingga menyalip Anda menjadi sopan dan santun. Ada baiknya Anda mengajak juga orang yang disalip untuk ikut berdoa semoga dia dapat disalip dengan sopan dan santun.
Lho?!

#2. Perhatikan kebersihan tubuh
Dalam balapan, kebersihan adalah hal yang tak kalah pentingnya untuk diperhatikan oleh para rider. Pastikan Anda mandi dengan sabun dan menggosok gigi sebelum balapan. Deodoran adalah kebutuhan pokok untuk menghindari bau badan.
Mengapa ini menjadi begitu penting? Ini dikarenakan.., jika saat Anda menyalip dan kondisi tubuh Anda kotor dan bau, itu sangatlah tidak sopan dan santun terhadap rider yang Anda salip dan berada di belakang Anda karena saat Anda menyalip seluruh tubuh Anda akan membentur udara yang bergerak dari arah yang berlawan, dan bersamaan dengan itu bau pada badan Anda akan ikut terseret bersama udara yang melaju menuju hidung para rider yang Anda di belakang Anda.
Kondisi ini bisa mengakibatkan kecelakaan yang fatal dan sangat jauh dari kesopanan dan kesantunan. 

#3. Beri permisi
Budaya ketimuran mengajarkan kita untuk permisi ketika ingin mendahului.
Demi sebuah balapan yang sopan dan santun, budaya ini harus menjadi perhatian besarnya. Seorang rider hendaknya permisi dulu sebelum menyalib rider rival-nya.
Lalu, bagaimanakah bentuk budaya permisi dalam balapan itu?
Begini, semisal Anda ingin menyalip, lakukan dengan perlahan dan jangan tergesa-gesa. Beri permisi dengan memberi isyarat pada rider rival yang ingin disalip. Caranya dengan melajukan kendaraan mendekati sisi kiri atau kanan rider rival kemudian sedikit mundur menjauh. Setelah rider rival menyadari isyarat permisi Anda, segera lakukan salipan pada waktu dan tempat yang tepat dengan sopan dan santun.

#4. Menyaliplahlah selagi ada kesempatan
Menyaliplah jika ada kesempatan atau telah diberi kesempatan oleh rider rival di depan Anda.
Kapan kesempatan itu?
Tenang..., Tuhan selalu memberi kesempatan bagi mereka yang membalap dengan sabar, sopan dan santun.
Kesempatan itu bisa dilihat dalam bentuk yang beraneka ragam, misalnya rider rival mulai merasa kelelahan, ada yang salah dengan settingan motornya, bannya sudah gundul, stirnya goyang, velgnya kocak, bensinnya habis, si komo lewat, ada cewek cantik dan seksi di pinggir lintasan yang minta tumpangan pada rival Anda. Kondisi ini akan membuat kecepatan laju rival Anda melambat dan Anda harus segera menyalip dengan sopan dan santun.

#5. Lemparkan senyum yang tulus
Senyum yang tulus adalah ibadah, saya sekira semua sepakat untuk itu. Memberi sesungging senyum yang tulus pada saat menyalip adalah perbuatan yang mulia dan menunjukkan kesopanan dan kesantunan Anda dalam menyalib.
Perhatian, jangan tersenyum kelamaan karena bisa-bisa rival Anda membalas senyuman Anda setelah berhasil balas menyalip.

#6. Ingat berterimakasih
Jangan lupa untuk berterimakasih pada Tuhan yang telah memberi Anda kesempatan untuk menyalip dengan sopan dan santun. Bersyukurlah.., karena Tuhan menyenangi hamba-Nya yang pandai berterimakasih. Dan percayalah Tuhan akan melipatgandakan kesempatan untuk menyalip dengan baik dan benar jika Anda pandai bersyukur.
Di samping itu, terima kasih juga patut Anda sampaikan ke rival Anda karena telah bersedia untuk disalip dengan sopan dan santun.

Demikian carita campur attu sederhana ini, Pacarita berharap semoga para rider MotoGP 2012 seperti Casey Stoner, Jorge Lorenzo, Valentino Rossi, Andrea Dovisioso, Ben Spies, Doni Tata, dan lain-lain dapat memahami tips dan trik luar biasa ini, agar mereka dapat menyalip dengan sopan dan santun sehingga jalannya balapan pun menjadi sopan dan santun.

[Go MotoGP 2012!!]

Read more

KAJIAN PASAL PER PASAL CARA MENYALIP KENDARAAN YANG BAIK DAN BENAR

Carita Campur Attu kali akan berbagi pasal per pasal Peraturan Pemerintah No. 43/1993, tentang Prasarana dan Lalu Lintas Jalan terdapat cara mendahului (yang baik dan benar).

Langsung disalip saja...
Pasal 52

(1) Pengemudi yang akan melewati kendaraan lain harus mempunyai pandangan bebas dan menjaga ruang yang cukup bagi kendaraan yang dilewatinya.

Artinya: kamu bebas memandang cewek cantik di pinggir jalan atau melirik pengendara lain dari balik kaca helm-mu jika dia manis.

(2) Pengemudi sebagaimana dimaksud dalam ayat (1), mengambil lajur atau jalur jalan sebelah kanan dari kendaraan yang dilewati.

Artinya: jangan lambung kiri dong, ngga' sopan!

(3) Dalam keadaan tertentu pengemudi sebagaimana dimaksud dalam ayat (2) dapat mengambil lajur atau jalur jalan sebelah kiri dengan tetap memperhatikan keselamatan lalu lintas.

Artinya: nah..sekarang lambung kiri sudah sopan, sudah ada PP-nya :D , jangan sering-sering aja yach..., nanti tiba-tiba ada pete-pete yang berhenti.., bisa tappa'nyu'nyu' deh di solongang.

(4) Keadaan tertentu sebagaimana dimaksud dalam ayat (3) meliputi: 

     a. lajur sebelah kanan atau lajur paling kanan dalam keadaan macet;

     b. bermaksud akan belok kiri.

Artinya: jika lambung kiri adalah satu-satunya jalan yang bisa ditempuh, maaf saja.., karena siapa cepat dia dapat. Lho??

(5) Apabila kendaraan yang akan dilewati telah memberi isyarat akan mengambil lajur atau jalur jalan sebelah kanan, pengemudi sebagaimana dimaksud dalam ayat (1), pada saat yang bersamaan dilarang melewati kendaraan tersebut.

Artinya: antrilah di jalan biar selamat..

Pasal 53
Pengemudi harus memperlambat kendaraannya apabila akan melewati:
a. kendaraan umum yang sedang berada pada tempat turun-naik penumpang;
b. kendaraan tidak bermotor yang ditarik oleh hewan, hewan yang ditunggangi, atau hewan yang digiring.

Artinya: berkendara itu harus teliti dan tak melupakan untuk bersilaturahmi di jalan, untuk point a., siapa tahu di antara penumpang yang turun atau naik itu ada teman kamu..., kan bisa say hi :)

Untuk point b., jangan pancing hewan untuk balap-balap, kasian dia sudah capek menarik gerobak atau ditunggangi atau digiring, jadi pelan-pelan saja ya...

Pasal 54
(1) Pengemudi mobil bus sekolah yang sedang berhenti untuk menurunkan dan/atau menaikkan akan sekolah wajib menyalakan tanda lampu berhenti mobil bus sekolah.

Artinya: bus sekolah harus punya lampu berhenti.

(2) Pengemudi kendaraan yang berada di belakang mobil bus sekolah yang sedang berhenti sebagaimana dimaksud dalam ayat (1) wajib menghentikan kendaraannya.

Artinya: ya.. kita harus berhenti dong! Wah, mudah-mudahan bus sekolah yang di depan berhentinya nda' lama ya.., kan gawat kalo bus sekolahnya baru jalan pas jam pulang sekolah..., ngek.

Pasal 55
Pengemudi dilarang melewati :
a.  kendaraan lain di persimpangan atau persilangan sebidang;
b. kendaraan lain yang sedang memberi kesempatan menyeberang kepada pejalan kaki atau pengendara sepeda.

Artinya: jangan melambung di persimpangan karena itu adalah hal yang menyimpang (maksut lho?!), dan orang baik jangan disalip, toh dia telah berbaik hati memberi kesempatan menyeberang kepada pejalan kaki atau pengendara sepeda.

Setelah Anda mengetahui pasal per pasal cara menyalip yang baik dan benar, mari beralih ke trik menyalip yang sopan dan santun.

[assala' carita campur attu-ji...]

Read more

INILAH SAAT YANG TEPAT UNTUK MENGAKHIRI HUBUNGAN PERCINTAAN

Jadi carita campur attu-nya begini...
Setelah kamu telah mempraktekan 'hal-hal yang harus dipersiapkan sebelum menghadapi cinta' dan berhasil menentukan bahwa 'inilah saat yang tepat untuk menyatakan cinta', dan cinta kamu akhirnya diterima oleh si dia, kan ceritanya kamu tidak jomblo lagi nih..., dan tidak galau lagi tentunya.

Namun, suatu ketika..., seiring berjalannya waktu, kamu merasa hubungan kamu sama pacar kamu sudah tidak seperti dulu. Ada yang berbeza gitu.
Kerana kondisi ini, kamu lalu berpikir, “Apakah aku harus putus dan mengakhiri hubungan yang telah terbangun selama ini?”.
Hmm, tergantung sih. Jangan gegabah mengambil keputusan, kerana bisa-bisa kamu nyesel..., akhirnya tidak nafsu makan.

Oleh kerana itulah, Pacarita menyarankan untuk menyimak dengan seksama point demi point di bawah ini sebelum kamu memutuskan untuk mengakhiri hubungan percintaan. Langsung saja ya...
#1. Kamu kayak Anjing dan Pacarmu kayak Kucing
Anjing dan kucing mana bisa bersatu, taunya cuma berkelahi, berantem, cekcok, saling gigit, saling cakar.
Dari pada capek nda rukun-rukun, capek sakit hati bahkan keluar-masuk rumah sakit untuk mengobat bekas cakar dan gigit. Pikir-pikir lagi deh hubungan kalian...

#2. Ternyata pacar kamu jelek.
Jelek yang Pacarita maksud adalah dalam hal sikap dan perilaku, bukan dari segi fisik.., karena kecantikan atau ketampanan fisik itu bisa memudar seiring berjalannnya waktu.
Ternyata pacar kamu jelek, misalnya memiliki sifat kasar, ringan tangan, suka makan sabun, suka mengambil sesuatu yang bukan miliknya, dan lain sebagainya yang jelek deh..
Dipikir-pikir lagi ya...

#3. Eh, dia bencong.
Nah lho, kenapa bisa salah pilih begini?
Bagi cewek, jika ternyata pacar Anda adalah bencong, dipikir-pikir lagi deh..., gimana cara dia menjaga dan melindungimu jika ternyata dia lembut seperti wanita. Jangan sampai malah Anda yang menjaganya, ngga banget..!
Bagi cowok, jika pacar Anda adalah bencong, no comment deh.., jangan lupa periksa ke dokter mata ya :D

#4. Dia miskin.
Sedih juga sih, punya pacar yang miskin, miskin kasih dan sayang sehingga tidak bisa memberimu kasih dan sayang...
Miskin perhatian sehingga tidak bisa memberimu perhatian meski sejenak saja..
Kalo sudah begini, terserah Anda untuk mengambil sikap.

#5. Matre
Punya pacar matre adalah jalan lurus menuju masa depan yang lebih suram.
Bayangkan jika pacar Anda terus menguras uang Anda untuk beli ini dan itu sehingga Anda tidak memiliki lagi kesempatan untuk menabung demi masa depan.
Just say good bye deh...

#6. Pelit
Bedakan pelit dengan hemat ya...,
Pelit adalah hemat yang terlalu boros.., bayangkan saja jika pacar Anda tidak mau menyumbangkan pulsanya untuk menelpon bahkan sekedar sms Anda.
Atau dia tidak rela menyumbangkan seribu rupiah-nya untuk beli lilin di hari ulang tahun Anda.
Jadi kasian kan kalo punya pacar pelitnya amit-amit?

#7. Over
Pacar yang over itu menyebalkan banget, over ketawanya meski nggak ada yang lucu, over bercandanya hingga menuju ke ekstrim dan membuat kamu sampai berdarah-darah (hah? maksut loh?), over makannya sampai-sampai mengambil jatah makan kamu, over ceritanya padahal carita campur attu-ji, over posesif jadinya risih sendiri, over pacarnya.. dan pacarnya bukan cuma kamu (massu'nu??).
Punya pacar yang over kayak gini mending di game over aja..

Demikianlah kami sampaikan, lebih dan kurangnya mohon dimaafkan. Jika Anda memiliki uneg-uneg tentang artikel ini atau masalah lain dalam kehidupan Anda, mohon untuk menyampaikannya di kotak komentar. Pacarita akan segera membantu Anda untuk keluar dari permasalahan yang sedang Anda hadapi dengan langsung membalas komentar Anda atau membuatnya dalam sebuah postingan di blog carita campur attu ini.

[sekian dan terima kasih]

NB: jika ternyata kamu harus putus dengan pacar kamu, jangan sedih ya.., jangan bergalau ria, karena GALAU ITU MENYENANGKAN dan Tuhan bersama orang yang GALAU, God Always Listening And Understanding.

Read more

8 STATUS PERCINTAAN AMBIGU (SING A SONG MODE ON)

Bercerita tentang hubungan percintaan tentu saja merupakan topik yang tak akan pernah ada habisnya. Telah banyak yang menjadi korbannya, demikian juga yang telah dimabukkan oleh namanya cinta. Status percintaan yang ambigu tentu saja menjadi salah satu penyebabnya.

Carita campur attu kita kali ini akan coba memaparkan secara jelas, tegas dan terpercaya.. 8 status percintaan ambigu dengan penyajian sing a song mode on, bagaimana itu.., disimak saja bait per bait liriknya:
#1. Kayu-kayuang
Kayu-kayuang secara ilmiah dapat diartikan sebagai kepasrahan atas realitas. Suatu kondisi di mana tubuh (tepatnya bagian tubuh tertentu) mengalami reaksi atas rangsangan yang datang dari luar namun belum ada kepantasan untuk meneruskan rangsangan tersebut sebagai sebuah aksi.
Kayu-kayuang adalah sebuah istilah dalam kedaerahan suku Makassar. Dalam istilah pergaulan nasional, kayu-kayuang dapat disejajarkan dengan istilah TTM (Teman Tapi Mesra).

Jadi carita campur attu-nya gini:
Aku punya teman, teman sepermainan, kemana ada dia selalu ada aku.
Dia amat manis juga baik hati, dia selalu ada waktu untuk membantuku.
Namun aku bingung ketika dia bilang cinta, dan dia juga katakan tuk ingin jadi kekasihku.

Pacarita jawab saja:
Cukuplah saja berteman denganku, janganlah kau meminta lebih, ku tak mungkin mencintaimu.
Kita berteman saja, teman tapi mesra.
Aku memang suka pada dirimu, namun aku ada yang punya.
Lebih baik kita berteman, kita berteman saja, teman tapi mesra.

Ambigu kan?  Akhirnya.., kayu-kayuang deh karena teman tapi mesra.

#2. Ngaku-ngaku
Jadi carita campur attu-nya kayak gini:
Lagi-lagi mengapa setiap pagi kita selalu bertemu di jalan ini.
selalu bahkan hampir selalu kau beri senyum termanis untuk diriku.

Pacarita jawab saja:
Maafkan bila semua sikapku, setiap kita bertemu biasa saja.
Walaupun banyak yg bilang kau cantik, tapi maaf diriku bukan cowok gampangan.

Bukan hanya itu, Pacarita ngaku-ngaku saja:
Ku yakin diriku memang tampan, menebarkan pesona aroma jantan, yang membuatku paham kau ingin menggoda aku.

Haha, jadinya ambigu dech, Pacarita Ge-eR alias ngaku-ngaku sih..

#3. Wuka-wuka
Jadi carita campur attu-nya gini..., Pacarita punya pacar yang ortunya galak, jadi takut deh.., kayak wuka-wuka. Pacarita bilang saja:
Macarin Kamu enggak jauh beda dengan main ludruk, pake nanya silsilah golongan darah; Ningrat atau umum.

Jadi wuka-wuka kan? Pacarita jadi pasrah deh.., kayak gini:
Biar ortumu seneng pa’de mu seneng, bu’de mu seneng mbahmu juga seneng; Ku ikut aja cengar cengir mirip kebo di sawah.

Pa’e Bu’e ini abad baru bukan dunia wayang, ngomongin darah biru sekarang orang ketawa.
Pa’e Bu’e dulu Rama Shinta sekarang si Madona, dulu Gatot Kaca sekarang John Travolta.

Padahal Pacarita cuma ingin ini, kayak gini:
Aku hanya ingin bercinta dengan kamu sendiri, nggak perlu si anu si itu, harus gini mesti gitu.
 

ya ya ya ya hu hu…

Tambah wuka-wuka deh, karena ditambah kayak gini:
Pasti ngapelku nggak pernah romantis, tiap datang disuguhin keris.
Mana ortumu pa’lemu bu’lemu mbahmu.., selalu ceramah

ya ya ya ya hu hu…

Pa’e Bu’e dulu nenteng keris sekarang nenteng compo
Dulu iseng nyirih sekarang mainin valas.

Akh, jadi ambigu karena takut kan...? wuka-wuka!

#4. Pe-De-Ka-Te
Jadi carita campur attu-nya gini:
Waktu pertama kulihat dirimu, bagian diriku langsung terasa kaku, pandangan mataku selalu menuju kepadamu.

Wajah cantik dan tubuh yang seksi itu membuatku jadi tertarik padamu, inginnya aku bisa miliki dirimu.

Lalu Pacarita beraksi kayak gini:
Kucoba menarik perhatianmu, dengan segala cara yang kutau, inginnya dapat mengetuk pintu hatimu
Sudikah kau beriku kesempatan, tuk buktikan kesungguhan itu, inginnya aku bisa milki dirimu.

Jadinya Pacarita jadi galau nih, jadi ngomongnya kayak gini:
Mungkinkah aku telah jatuh cinta, cinta pada pandangan yang pertama, karna sepertinya hatiku semakin berbunga. 
Bisakah kudekat dengan dirimu, bisakah aku mencuri hatimu, karna diriku tlah jatuh cinta padamu.

Ini jelas masih ambigu, toh masih tahap penjajakan alias pendekatan alias PDKT alias Pe-De-Ka-Te.

#5. Tipis-tipis
Tipis-tipis bisa diartikan sebagai 'nyaris', bisa juga 'antara pacaran atau tidak'.

Jadi carita campur attu-nya kayak gini:
5 bulan kita bersama melewati suka dan duka, apo maksud perlakuanmu ini? Teman atau kekasih? Jelaskan padaku sekarang!

Bolak balik ku bilang suka, berkali-kali ku katakan cinta, tak bosan-bosan aku bertanya:
Maukah engkau jadi kekasihku?

Mau, eh nggak deh, eh mau deh..
eh nggak deh, uh ngga tau deh, bingung. 

Pacarita jadi tipis-tipis deh, salah sedikit kena penyakit tipus, soalnya kayak gini:
Perhatianmu lebih dari teman, perlakuanmu lebih dari preman. Katamu aku teman tapi mesra, padahal aku teman tapi ngarep.

Pacaran.., pacaran enggak bilang enggak, jangan kau gantungin diriku aku tak tahan lagi.
Mau bilang mau ogah bilang ogah, jangan plin-plan katakan padaku, ayo tentukan sikapmu!

Semakin ambigu kan statusnya, soalnya udah kaya gini:
Pedekate sudah kulakukan, ku tetap sabar sampai lima bulan.
Ku penuhi apa yang engkau mau, 24 hours 7 hari seminggu.

Ketika ku jauh kau bilang rindu, ketika ku dekat sikapmu tak acuh, kepalaku penuh tanda tanya, kepalamu penuh tanda seru.
Tanda tanya tanda seru, aku bertanya kamu berseru.
Apa ini apa itu ada udang di balik batu.

Akh, jadi galau nih, Pacarita cuma bisa bilang kayak gini:
Jangan kau gantungin diriku.

Sungguh hubungan  yang tipis-tipis, nyaris...! Antara pacaran atau tidak, ambigu kan?

#6. Coba-coba
Jadi carita campur attu-nya kayak gini:
Pertama kali kulihat kamu, kupikir mm lumayan juga.
Dan mulailah berfikir otakku, bikin kamu naksir aku.

Waktu berjalan, akhirnya kayak gini:
Berhasil kamu pun mau, berhasil kau mengejarku, berhasil kamu pun mau!

Padahal ini coba-coba lho.., kayak gini:
Yang aku hindari kau jatuh cinta, karna aku cuma coba-coba.
Yang aku hindari kau jatuh cinta, karna aku cuma coba-coba.

Cuma coba-coba.
Cuma sementara.

Jadinya..., ada yang ambigu kan? Kan cuma coba-coba, segala yang dicoba-coba itukan sesuatu yang belum jelas alias ambigu.

#7. Abu-abu
Jadi carita campur attu-nya kayak gini:
Semuanya telah kuberi, dengan kesungguhan hati, untukmu hanya untukmu.

Tak perlu kau tanya lagi, siapa pemilik hati ini, kau tahu pasti dirimu.

Pacarita menjadi galau deh atas status percintaan yang abu-abu ini, jadinya diluapkan kayak gini:
Tolong lihat aku, dan jawab pertanyaanku:
Mau dibawa kemana hubungan kita, jika kau terus menunda-nunda dan tak pernah nyatakan cinta.
Mau dibawa kemana hubungan kita, ku tak akan terus jalani
tanpa ada ikatan pasti antara kau dan aku.

Ambigu kan? seperti HTS alias hubungan tanpa status alias abu-abu..

#8. Kakak-Adik
Jadi carita campur attu-nya kayak gini:
Satu satu, aku sayang ibu!
Dua dua, juga sayang ayah!
Tiga tiga.. sayang adik kakak!
Satu-dua-tiga, sayang semuanya!

Wah.., jadi ambigu kan, karena satu-dua-tiga, sayang semuanya...
Kakak-Adik kok sayang-sayangan...?

[sing a song mode on!]

Read more

TIPS MENGATASI PACAR YANG CEREWET

Pacar yang cerewet adalah pacar yang menyebalkan. Bayangkan jika di depan umum, pacar Anda tidak mampu mengendalikan kecerewetannya dan bercerita bahwa kentut Anda bau.
Carita campur attu mi sedeng...

Ditambah lagi, jika Anda membayangkan bagaimana perjuangan dan pengorbanan jiwa-raga Anda mempersiapkan segala hal sebelum menyatakan cinta hingga tiba saat yang tepat untuk menyatakan cinta pada si dia, yang ternyata memiliki kecerewetan di atas rata-rata.
Wah.., ada yang galau nih.

Anda memiliki pacar yang cerewet? Jangan khawatir, penyesalan tiada guna, ada baiknya mari kita mencari solusi dengan akal sehat dan hati nurani yang luhur.
God Always Listening And Understanding

Pacarita akan coba membantu Anda untuk mengatasinya dengan carita campur attu kali ini yang sengaja diberi judul: "TIPS MENGATASI PACAR YANG CEREWET".
Berikut langkah-langkahnya:

#1. Pegang tangannya.
Menurut penelitian, bersamaan dengan terjadinya sentuhan antara laki-laki dan perempuan, gesekan betapapun itu kecilnya mampu mengantarkan getaran gelombang mikro yang mampu merambat ke seluruh syaraf tubuh. Getaran ini akan diterjemahkan oleh otak dan turun ke jantung dan memompa darah dengan kecepatan yang kian meninggi.

#2. Tatap matanya dalam-dalam.
Tatap matanya dalam-dalam sembari melafazkan mantra tentang ketegasan di dalam hati. Yakinlah dengan ketajaman tatapan mata Anda yang tajam setajam silet.
Jangan berkedip sedetak pun, seolah Anda tak memberinya sedikit pun ruang untuk lolos dari tatapan mata Anda. Biarkan ia terhipnotis seiring mata Anda yang mulai berkaca-kaca karena lupa berkedip. Sedikit lagi..Anda akan berhasil menaklukkan kecerewetannya.

#3. Kecup keningnya dengan penuh penghayatan.
Dengan kondisi mata Anda yang mulai berkaca-kaca, segera kecup keningnya dengan penuh penghayatan. Biarkan kelembutan bibir Anda membekukan kebisingan yang pacar Anda ciptakan. Percayalah..., kecupan sakti Anda akan membuat pacar Anda terdiam terpaku.

#4. Bisikkan dengan lembut di telinganya: 'TAK SOBEK-SOBEK BIBIRMU..'
Tinggal selangkah lagi, sebagai finishing agar upaya Anda untuk mengatasi pacar yang cerewet sepenuhnya berhasil.
Pada kondisi pacar Anda terdiam terpaku karena kekuatan kecupan Anda yang membekas permanen, segera bisikkan dengan penuh kelembutan dan cinta: 'TAK SOBEK-SOBEK BIBIRMU..'.

Demikianlah tips mengatasi pacar yang cerewet versi carita campur attu. Semoga tips ini mampu menyelamatkan hubungan percintaan Anda, menjadikan kalian berdua menjadi pribadi yang mampu mengendalikan diri dan saling memahami satu sama lain.

Jika Anda adalah seorang pria atau wanita yang sedang lajang ataupun menjalin hubungan dan memiliki permasalahan soal percintaan, dapat menuliskannya di kotak komentar. Sebisa mungkin Pacarita akan memberi solusi atau membuatnya dalam sebuah postingan. Semoga pacarita dapat membantu Anda untuk terbebas dari masalah percintaan yang seolah-olah tidak ada habisnya.

[Tak sobek-sobek bibirmu..!]

Read more

FILOSOFI CINTA VERSI CARITA CAMPUR ATTU

Pagi itu, mentari tampak malu-malu menyibak tirai awan dan menunjukkan cintanya pada segenap isi bumi. Hanya derai hujan yang kian mendinginkan suasana. Hening.. Tak ada sapa di antara kita.

Kulihat mas masih nyaman bergelut dengan guling, acuh dengan keberadaanku yang menanti mas terjaga sembari melontarkan sapaan sayang. Mas tetap terlelap.

Bangunlah, pagi ini aku sepi! Ingin rasanya kuguncang tubuhmu, agar mas sadar di sini aku menanti sapaan cinta mas. Tapi itu tak mungkin kulakukan, aku mencintai mas.., dan harus bisa sabar menanti hingga mas bangun dengan segar dan melontarkan sapaan cinta.

"Mas..., aku cinta padamu :)" Ucapku pada mas yang tetap saja terlelap.

***
30 Menit berlalu..

"Mas..., pagi ini indah, hujan turun membasahi bumi, ah basa mami!" (Ups.. apa anne?) Ucapku (lagi) pada mas yang tetap saja terlelap

***
30 Menit kedua berlalu..

"Mas..., mas cinta ngga' seh padaku? Aku jadi galau nih" Ucapku (lagi dan lagi!) pada mas yang tetap saja terlelap.

Hingga keajaiban terjadi..., seolah Tuhan mengasihani aku pagi ini, mas bersuara..tapi tak terjaga, tepatnya..mas: NGIGAU. Tuhan memang benar-benar bersama orang yang galau.

"Cinta itu seperti kentut. Ditahan sakit, dikeluarin malu." Ngigau si mas.

"Cinta itu seperti kentut. Keluar dengan sendirinya, tak bisa disembunyikan." Lanjut ngigau si mas.

"Apa lagi mas?!" Cobaku memancing si  mas untuk mengeluarkan filosofi cintanya.

"Cinta itu seperti kentut. Bisa menyerang siapa aja.
Cinta itu seperti kentut. Hanya memberi, tak harap kembali.
Cinta itu seperti kentut. Terkadang, kita malu mengakuinya.
Cinta itu seperti kentut. Bisa memabukkan sepasang mahluk tuhan.
Cinta itu seperti kentut. Tak tampak wujudnya, tapi jelas adanya.
Cinta itu seperti kentut. Tak dapat dilihat, hanya bisa dirasakan." Ngigau si mas kian semangat.

"Trus mas?" Pancingku lagi.

"Cinta itu seperti kentut. Walau kadang tanpa suara, tetapi kita selalu bisa merasakan getarannya.
Cinta itu emas. Emas itu kuning. Kuning itu hasil dari kentut. Jadi, cinta itu seperti kentut.
Cinta itu buta. Buta itu mata. Mata itu bulat. Bulat itu telur. Telur itu kuning. Kuning itu hasil dari kentut. Jadi, cinta itu seperti kentut.
Cinta itu alamiah, berjalan dengan sendirinya. Begitu juga kentut. Jadi, cinta itu seperti kentut.
Cinta itu C.I.N.T.A. Kentut itu K.E.N.T.U.T. Jadi, cinta itu seperti kentut.
Cinta itu panas. Panas itu merah. Merah itu campuran dari jingga and kuning. Kuning itu hasil dari kentut. Jadi, cinta itu seperti kentut.
Cinta tak mengenal umur. Kentut pun tak mengenal umur. Jadi, cinta itu seperti kentut." Ngigau si mas yang kian mengganas.

"Cinta itu...." ngigau mas dengan nada napas sedikit terjepit, mukanya sedikit keriput seperti orang ngedan.

"Tuuutttt..tret..tretretret..tret.."

Hah?! Ada suara aneh, suara yang kali ini kuyakin bukan berasal dari mulut mas, bukan berasal dari ngigau mas. Suara yang bukan saja berwujud getaran suara yang merambat, tapi juga.., bau yang merambat.

"Ahhh, si mas kentut!" ucapku kesal.

Pagi itu, kesucian pagi harus dinodai oleh kentut si mas. Sungguh pelajaran filosofi cinta yang begitu mengagetkanku. Akh, getaran cinta itu.., begitu menghipnotis pembauanku.

Pagi itu, mas mengajakku menyelami dahsyatnya kekuatan cinta yang bukan cinta biasa...

["Ah si mas.., pigi cebok sana dong say.."]

Read more

SURAT DARI KOH ABOUW: GONG XI FAT CHOY!

Haiyaa...kemalin imlek ha...

OWe bingung lho...

Mau kasih Angpao

lu pada sudah makmul..

Mau kasih nasehat

lu lebih lihay..

Mau kasih bunga

kebun lu banyak..

Mau kasih pelmen

lu sudah manis..

Mau kasih kue

lu sudah banyak kiliman..

Mau kasih coklat

kan lu sudah banyak kiliman kue.., jangan... nanti mubazil..mubazil..

Hmm...,

Jadinya owe Doain aja ya..

"Smoga Hopeng owe ini

Tambah Hokki,

Tambah Sukses,

Tambah Sehat,

Di tahun Naga Ail ini...''

GONG XI FAT CHOY

Semoga mulah lezeki sepelti Ayu Ting Ting...

Kalil meningkat sepelti Sule.

Enteng jodoh sepelti Aliel...

Usaha sukses sepelti Baklie...

Bisa jadi Ketua Besal sepelti Anas Ulbaninglum...

Tetap sehat sepelti Ade Lai..

OWe juga pesen meskipun lu uda kaya tida usah bikin toile' sampe 2 milial, apalagi bikin luangan lapat sampe 20M..

Mubazil..,mubazil itu tida bai'. Haiyaaaa...

Salam,

Koh Abouw

[calita campul attu]

Read more

ADA APA DI TAHUN NAGA?

Mencoba mengulang sukses kisah 'Ada Apa dengan Cinta?', Carita Campur Attu coba membuat artikel tandingan dengan judul 'Ada Apa di Tahun Naga?' Jujur saja Pacarita tidak tahu.
Nah loh?!
Iya.., jika ada apa yang dimaksud adalah tentang ramalan mengenai tahun naga, Pacarita sungguh teramat sangat tidak tahu, karena Pacarita bukan peramal dan tidak percaya dengan yang namanya ramal-meramal.
Lalu, ada apa dengan artikel ini?
Tenang..., hampir tak ada batasan untuk ber-carita campur attu. Apapun itu bisa menjadi karya cerita yang luar biasa.

Biarkan tawa dan cerita membumi kita menguap melangit. Ada apa di tahun naga? Jawabnya: Ada apa aja!
#1. Ada buah dada, eh, buah naga
Keberadaan buah asal Meksiko ini kini menjadi kian populer, dan bukan tidak mungkin, buah yang banyak memiliki kandungan air ini akan semakin populer di tahun naga. Ini bukan ramalan.., ini hanya carita campur attu, buah naga di tahun naga, kenapa ngga?

#2. Ada Ayu Ting Ting
Ayu Ting Ting jelas ada di tahun naga, tapi saya tidak tahu apakah ia masih bingung cari alamat atau sudah menemukan alamat yang selama ini membuatnya populer.

#3. Norman Kamaru? Antara ada dan tiada
Orang ini kasian banget ya, sekarang aja antara ada dan tiada.

#4. Banci band ada ngga ya?
Fenomena boy band dan girl band dadakan yang di musim hujan ini kian menjamur kemungkinan menggelitik untuk hadirnya 'banci band'. Ini tergantung bagaimana perkembangan selera penikmat musik tanah air.

#5. Ada Koruptor
Ini sih selalu ada dan akan selalu ada. Sindikatnya tentu saja kian canggih. Sandi-sandi baru yang begitu rumit akan tercipta lewat pergaulan para koruptor di tahun naga ini.

#5. Ada Carita Campur Attu | Obrolan Ringan di Warung Kopi
Iya, ada carita campur attu dengan obrolan ringan di warung kopinya yang mengalir bebas dengan content yang tentu saja unik di mata Google dan kawan-kawan.
Semoga carita campur attu bisa segarang naga di tahun naga ini.

#6. Ada Patarattu'

Ya! Ada teman-teman yang akan meninggalkan komentarnya di kotak komentar, ada teman-teman yang akan mengikuti blog ini di blogger dengan mengklik "Join this site", ada teman-teman yang akan mengikuti blog ini facebook fans page 'Carita Campur Attu' dengan mengklik "Like" atau "Suka", ada teman-teman yang men-follow twitter @Carita_Pacarita dengan mengklik "Follow", ada banyak teman-teman yang membantu membagikan tulisan-tulisan dalam blog Carita Campur Attu dengan mengklik tombol "+ Share" atau "+ Bagikan", ada teman-teman yang berbaik hati memasang link "Carita Campur Attu" di blog PR 1 sampai 10 teman-teman.
Pokoknya ada kamu di hatiku :D

[#7. Ada-ada Aja]

Read more

INILAH SAAT YANG TEPAT UNTUK MENYATAKAN CINTA!

Saat segala hal yang dibutuh disiapkan sebelum menyatakan cinta telah Anda penuhi tanpa terlewat sedikit pun. Saat Anda telah mendapat restu dari orang-orang terdekat Anda termasuk Pacarita dengan carita campur attu-nya. Saat kegalauan kian menyelimuti perasaan Anda. Saat Anda adalah laki-laki terakhir di dunia ini.
Hah?! Maksudnya apa?! Mau ngajak berantem ya? atau inilah saat yang tepat untuk berantem ya?
Sorry..., ada kesalahan teknis..
LanjutGan!!

Saat Anda yakin seyakin-yakinnya bahwa si dia 1000 persen akan menerima cinta Anda.

Maka, itulah saat yang tepat untuk menyatakan cinta.

[jangan lupa traktirannya ya kalo sudah diterima ;) ]

NB: Sekarang siang hari tanggal 22 Januari ya?

Cocok..., cocok...!

Inilah saat yang tepat untuk menyatakan cinta! Seperti lagunya 'bang Iwan' 22 Januari!

Kan keren jika ada lagu yang sangat romantis yang ikut menjadi sejarah ikrar cinta kalian.

"Dua dua Januari
Kita berjanji
Coba saling mengerti
Apa di dalam hati
Dua dua Januari
Tidak sendiri 

..."

Inilah saat yang tepat untuk menyatakan cinta! Seiring mentari yang mulai meninggi, bergegaslah anak muda!!

Read more

KAPAN ANDA MERASA "TUA"? (Bagian Kedua)

Setelah mengunjungi tukang urut karena pinggang Pacarita sakit waktu menulis artikel Kapan Anda Merasa Tua? (Bagian Pertama). Akhirnya carita campur attu kita bisa dilanjutkan dengan tema yang sama, yaitu "Kapan Anda Merasa Tua?"

Berikut kelanjutannya artikelnya, langsung saja ya.. sebelum Pacarita lupa atau sakit pinggang lagi, hehehe..

#9. Tidak tahu nama artis muda dan grup band yang sedang naik daun.
Sekali lagi, keep up date deh Oom! Hari gini ngga kenal Ayu Ting Ting?! Plis dong akh...

#10. Tidak hapal lagu-lagu anak muda zaman sekarang
"Kemana kemana kemana ku harus mencari kemana ...."

Ketertinggalan Anda dengan lagu-lagu anak muda zaman sekarang yang lagi trend mengindikasikan bahwa Anda sudah mulai menua. Tak ada salahnya untuk sedikit mengamati perkembangan belantika musik saat ini.

#11. Menemukan uban
Oh, no! Keberadaan uban mengindikasikan bahwa Anda telah menggunakan otak Anda di luar yang semestinya, Anda terlalu menyibukkan otak Anda dengan pikiran yang belum waktunya anak muda yang cool and gaul pikirkan. Jika Anda demikian, it's mean Anda sudah mulai "menua" karena pikiran Anda.

#12. Malas keluar nonton kembang api saat malam tahun baru
Pada malam pergantian tahun, di mana orang-orang pada keluar rumah dan menikmati pesta kembang api, Anda lebih memilih untuk tinggal dalam rumah dan menonton tivi, atau berdoa agar di tahun yang baru mendapatkan kehidupan yang lebih baik :)

#13. Menjadi jengkel mendengar gaya percakapan anak-anak muda yang gimana gitcu.. ;)
Gaya percakapan atau dialek anak muda gaul zaman sekarang memang terasa aneh. Tapi perasaan aneh inilah yang mengindikasikan bahwa jiwa muda Anda sepertinya berangsur-angsur sirna. Ups..

#14. Pilih baju yang paling sederhana
Pilih baju sederhana dan tidak berani mengikuti fashion yang lagi trend mengindikasikan ketuaan yang mulai melanda. Jiwa muda adalah jiwa yang penuh warna dan variasi, jika Anda memilih setelan yang sederhana, itu berarti warna Anda mulai menua, xixixixi...

#15. Mengkritisi gaya pacaran anak muda zaman sekarang
Anda mulai merasa risih dengan gaya pacaran anak muda zaman sekarang, seolah-olah Anda tidak muda lagi ataupun tidak pernah muda. Bahkan Anda sendiri merasa malas untuk pacaran. Nah lho!?

#16. Gampang capek dan masuk angin.
Setelah berolahraga keras atau bekerja seharian dan Anda merasakan gampang capek. Atau jika Anda berlangganan dengan masuk angin? Ini berarti Anda sudah mulai menua dan wajib untuk menjaga keseimbangan asupan gizi dan olah raga yang teratur.

Demikian carita campur attu mengenai "Kapan Anda Merasa Tua", semoga bermanfaat untuk menjadikan ketuaan Anda bahagia :D

[The End.]

Read more

KAPAN ANDA MERASA "TUA"? (Bagian Pertama)

Menjadi tua adalah sebuah kemutlakan bagi setiap manusia. Ini adalah hal yang wajar dan tidak perlu dirisaukan. Yang berbahaya adalah jika Anda tidak tahu kapan Anda merasa tua.

Carita campur attu akan coba menyajikan artikel yang akan membeberkan dengan gamblang kapan sih Anda itu merasa tua. Tanpa panjang lebar lagi dan sebelum ketuaan dan Anda menjelma tua. Yuk kita simak artikel mengenai kapan Anda merasa tua.

#1. Sudah dipanggil Oom
Panggilan ini terkadang membuat Anda sedikit risih, apalagi jika panggilan ini dilontrkan keras-keras didepan umum sehingga semua menjadi berpikiran bahwa Anda sudah tua.

#2. Sudah dipanggil Bapak, Papa, Abah, Ayah, Papi, Pipi, Tata', Abi
Terserah berapa usia Anda sekarang, terserah sudah menikah atau belum (ups?! Apa pula ini?) Jika anak Anda, darah daging Anda memanggil Bapak, Papa, Abah, Ayah, Papi, Pipi, Tata', Abi, itu berarti Anda 1000 persen sudah tua dan wajib bertanggung jawab untuk mendidik dan membesarkan anak Anda, buah hati Anda!

#3. Mulai menyebutkan “Anak muda sekarang itu….”
Hmm, hanya yang sudah tua dan/atau merasa tua yang menyebut 'anak muda' sebagai 'anak muda'. Jika Anda masih muda, Anda akan menyebut 'anak muda' sebagai 'bro', 'sist', 'mas bro', 'kawan', 'sobat', 'fren', 'temans', 'rekans', 'dekkeng', dans sebagainyas.

#4. Cepat lupa
Jika Anda cepat lupa, atau Anda lupa jika cepat lupa, ini berarti Anda sudah tua, saraf-saraf otak Anda yang mempengaruhi ingatan mulai menua seiring tua usia Anda. Jadi, yang merasa masih muda tapi cepat lupa, segera mudakan saraf-saraf otak Anda agar kembali fresh dengan cara mengkonsumsi multivitamin, sayur dan buah dengan gizi seimbang.

#5. Perut lebih menonjol
Perut yang lebih menonjol oleh timbunan lemak mengindikasikan bahwa Anda sudah tua, pemalas, dan jarang olah raga.

#6. Tidak bisa begadang lagi
Anda tidak bisa begadang lagi dan hanya bisa mengenang masa-masa remaja dulu dimana Anda hidup bagaikan kelelawar, haha..masa-masa yang indah :D

#7. Masih kesulitan menterjemahkan gaya SMS (Sort Message Service) yang alay dan gaul
Jika Anda mengalami kesulitan dalam menterjemahkan gaya SMS anak muda zaman sekarang, hmmm..., itu berarti Anda kuno dan mulai menua. So.., keep up date deh Oom :D

#8. Sering sakit pinggang
Nah lho! Jika gejala ini mulai melanda Anda, itu pertanda otot-otot Anda mulai kendur dan tulang pinggang Anda mulai keropos. Bagi yang masih ngotot merasa muda tapi mengalami gejala ini, perbanyak olah raga deh dan kurangi sifat malas. Banyak minum air juga baik untuk sakit pinggang Anda.

Aduh..., sepertinya pinggang Pacarita sudah mulai sakit nih gara-gara kelamaan duduk di depan laptop menulis artikel tentang "Kapan Anda Merasa Tua?"
Sepertinya Pacarita juga sudah mulai tua nih. Nanti saja dilanjut tulisan Kapan Anda Merasa Tua? (Bagian Kedua). Kasihan orang tua sudah sering sakit pinggang

[to be continued..]

Read more

TIPS MEMBUANG SAMPAH YANG BAIK DAN BENAR

Setelah memberikan tips tentang cara memasak air yang baik dan benar, obrolan ringan di warung kopi kita kali ini akan memberikan tips tentang cara membuang sampah yang baik dan benar. Tips ini merupakan wujud kepedulian Pacarita dalam ikut serta menjaga lingkungan tempat kita hidup. Langsung saja, berikut tips membuang sampah yang baik dan benar versi carita campur attu:
#1. Buanglah sampah pada kantong Anda
Membuang sampah pada tempatnya itu kuno dan biasa, tapi membuang sampah pada kantong, itu yang canggih dan luar biasa. Maksudnya, daur ulang sampah menjadi barang-barang jenis baru yang bisa dijual dan menghasilkan uang.

#2. Pisahkan sampah basah dan kering
Buat apa sih? Buang sampah saja kok repot.
Hush, jangan gitu.., memisahkan sampah basah dan kering itu penting agar sampah kering tidak ikut basah terkena sampah basah :D

#3. Jangan 'membuang sampah' jika tidak bisa membuang sampah!
Orang yang taunya 'membuang sampah' tapi tidak bisa membuang sampah sebenarnya termasuk sampah masyarakat. Orang jenis ini hanya bisa merusak alam. Jangan mengotori jika tidak bisa membersihkan!

#4. Buanglah sampah plastik, kertas, dan botol pada keranjang pemulung
Cara ini sangat mulia, karena secara tidak langsung Anda membantu mengurangi beban kerja pemulung yang tidak perlu lagi mengais-ngais sampah di gunungan sampah demi mencari sesuap nasi untuk melanjutkan hidup. Dengan langsung membuang sampah plastik, kertas, dan botol pada keranjang pemulung berarti Anda telah berjasa memotong sejumlah siklus dalam job description pemulung.

#5. Jangan buang sampah di selokan
Membuang sampah di selokan selain dapat menyebabkan banjir karena tersumbatnya aliran air, juga dapat mengganggu keindahan pemandangan selokan Anda. Di samping itu, selokan bukanlah tempat sampah melainkan tempat mengalirnya air dan kehidupan beberapa ekosistem air.

#6. Makanlah sampah Anda
Maksut lho??!! Wah.., sepertinya tips yang #6 ini keliru deh.
Haha, santai dulu bro.., ada makna tersirat dari kalimat 'makanlah sampah Anda'. Tips ini pada dasarnya sama dengan tips #1 yakni daur ulang, namun secara prinsip sampah tidak diuangkan melainkan dikonsumsi setelah melalui proses alam. Artinya sampah basah seperti sisa sayuran atau kulit buah-buahan itu bisa dibuat pupuk kompos yang kemudian digunakan untuk menyuburkan apotek hidup Anda atau pohon tomat dan lombok Anda dan sebagainya, yang kemudian dari apotek hidup Anda atau pohon tomat dan lombok Anda yang telah Anda beri pupuk dengan kompos dari sampah Anda bisa Anda konsumsi dengan sehat tentunya :)

#7. Cuci tangan dengan sabun setelah membuang sampah
Saya jamin Anda akan 1000% sepakat dengan Pacarita jika mengatakan bahwa sampah itu kotor dan mengandung bakteri jadi sangat dituntut untuk mencuci tangan dengan sabun setelah membuang sampah. SO.., there is no more things to explain about that!
Artinya apa ya??

Demikianlah tips tentang cara membuang sampah yang baik dan benar versi carita campur attu, semoga setelah membaca tips ini kita bisa lebih bijak dalam bertindak terhadap alam dan memperlakukan sampah.

[save our earth bro ;) ]

Read more

TIPS AGAR TIDAK BAYAR PARKIR

Tarif parkir yang sifatnya flat juga kadang membuat kesal, bayangkan saja jika Anda parkir untuk singgah menelpon di wartel (warung telekomunikasi), biaya percakapan di wartel 350 rupiah, keluar parkir harus lagi membayar 1000 rupiah. Hmm, untuk menelpon sebentar saja sudah harus bayar 1350 rupiah. Dan biaya terbesar yang Anda keluarkan bukan dari kebutuhan pokok, yaitu menelpon di wartel, melainkan keterpaksaan parkir.

Obrolan ringan di warung kopi kita kali ini akan memberikan sebuah tips yang tentu saja akan sangat membantu menyelamatkan isi kantong Anda plus membantu menyelamatkan agar subsidi parkir tidak jatuh ke pinggir jalan, membantu mengurangi kerugian pemerintah di sektor subsidi parkir.

Ah masa sih?? Mulia banget tips carita campur attu kali ini, memang tips apaan sih?
Tips sederhana agar tidak bayar parkir:
#1. Parkirlah di tempat yang aman
Parkir di tempat aman adalah syarat mutlat bagi seluruh pengendara. Dan tempat aman yang dimaksud di sini adalah 'aman dari tukang parkir'. Jika Anda parkir di tempat yang aman dari tukang parkir, bisa dijamin Anda bisa menambah isi celengan Anda 1000 sampai 3000 rupiah.

#2. Berjalan kaki
Berjalan kaki di samping sehat juga dapat menyelamatkan Anda dari pungutan parkir. Jika tempat tujuan Anda dekat, tak ada salahnya berjalan kaki sambil menikmati suasana alam perkotaan.

#3. Sedetik pun, jangan tinggalkan kendaraan Anda!
Tetap berada dalam mobil atau tetap duduk di jok motor saat sedang parkir adalah cara efektif untuk lolos dari parkir. Misalnya Anda singgah parkir untuk membeli martabak dan di sana Anda melihat ada tukang parkirnya. Membeli martabak tidak membutuhkan tukang parkir, karena selama memesan martabak hingga menerima pesanan kita hanya menunggu dan tidak ada tempat yang disediakan untuk makan di tempat. Anda bisa menjaga kendaraan Anda sendiri.
Jika Anda menggunakan mobil, bukalah sedikit kaca jendela dan menyebutkan pesanan, selanjutnya tinggal duduk manis menunggu pesanan tiba. Jika Anda berkendara motor, kemudikan motor Anda sedikit merapat ke gerobak martabak dan sebutkan pesanan Anda, setelah itu untuk menghindari kemacetan dan agar tidak diteriaki sebagai biang kemacetan, segera kemudikan motor Anda kepinggir-keluar bahu jalan sambil tetap duduk manis di atas jok motor Anda menunggu pesanan tiba. Jika ternyata Anda mendapati tukang parkir mengamati Anda, cobalah iseng untuk memainkan hp untuk mengalihkan perhatian sambil bersiul menyanyikan "Alamat Palsu" Ayu Ting Ting.

#4. Bayarlah parkir dengan uang terbesar yang Anda miliki
Membayar parkir dengan uang besar kadang berhasil untuk menyelamatkan Anda dari tagihan parkir yang tak jelas. Namun, untuk tips ini ada teknik khususnya, Anda harus memperhatikan waktu. Jika masih pagi tips ini boleh dikata 100% berhasil karena tukang parkir belum punya uang kembalian untuk uang besar Anda. Tapi jika menjelang siang, sore, bahkan malam.., tips ini jangan dicoba, kecuali Anda mau menerima uang kembalian tebal dengan uang seribuan.
Hmm, jika Anda punya dolar Amerika, mungkin ini bisa 100% berhasil, karena tukang parkir tidak butuh dolar sepertinya.

#5. Bisa gesek ngga?
Jika Anda termasuk pribadi yang super dan memiliki tingkat kepercayaan diri di atas rata-rata, tips ini bisa Anda coba. Enteng saja katakan pada tukang parkirnya:
"Pammopporanga' dekkeng, tena doe' kes kuerang, kulleji ni gese' toh?"
"Maaf kawan, saya tidak bawa uang cash (tunai), bisa gesek ngga?"
Dijamin tukang parkirnya akan bingung dan membiarkan Anda untuk pergi.

#6. Nanti saya kembali
Untuk tips yang satu ini dibutuhkan sedikit kemampuan negosiasi. Cukup katakan pada tukang parkir:
"Sinampeppi dekkeng nah, la battuja poeng!"
"Sebentar kawan ya, saya masih akan kembali!"

#7. Kabur...!
Kabur adalah tips terakhir yang suatu saat mungkin bisa Anda coba. Jika Anda berkendara mobil, tutup rapat semua kaca jendela mobil Anda sebelum menjalankan aksi ini. Jika Anda berkendara motor, jangan lupa untuk menutup kaca helm Anda. Lalu kabur, seolah-olah Anda tidak mendengan bunyi parau sumpritan tukang parkir.
Untuk menjalan aksi ini, pastikan kondisi jalan raya tidak terlalu ramai, karena salah sedikit aksi ini bisa menjadi penyebab kecelakaan.

Demikian beberapa tips agar tidak bayar parkir versi carita campur attu. Dilematis memang, tapi dari pada uang parkir masih jatuh di pinggir jalan?

[maaf ya para tukang parkir, ini hanya untuk para tukang parkir liar, bagi tukang parkir resmi.., mohon untuk selalu memberikan karcis parkirnya ya..]

Read more

MEMECAHKAN SANDI-SANDI KORUPTOR!

Koruptor meskipun otaknya kotor dan dipenuhi oleh bakteri-bakteri berbahaya yang sering menempel pada uang, ternyata merupakan makhluk hidup yang cerdas. Mereka mampu membuat sebuah organisasi yang begitu solid ketika berjaya. Ada struktur organisasi yang jelas, job description yang jelas, hingga pembagian hasil korupsi yang jelas, jujur, adil, makmur, berke-lanjutkan dan sejahtera.

Bukan hanya itu, organisasi koruptor dalam perkembangannya juga berhasil mendeklarasikan bahasa persatuan ala koruptor. Bahasa ini ditujukan untuk mengelabui para oknum penegak hukum. Bahasa ini disebut 'sandi-sandi koruptor'.

Carita campur attu kita kali ini akan coba melakukan investigasi dan membedah sandi-sandi rumit para koruptor dalam berkomunikasi dalam menjalankan aksi kotor mereka. Pacarita akan coba menyajikan hasil investigasinya dengan informasi yang tajam setajam silet.

Berikut sedikit SANDI-SANDI KORUPTOR yang berhasil Pacarita bedah dan pecahkan. Masih sedikit memang, karena sandi-sandinya begitu rumit untuk dipahami apalagi oleh orang baik-baik seperti Pacarita dan Patarattu'. Tapi tak mengapa, mungkin di antara para pembaca ada yang koruptor bisa membantu menambahkan sandi-sandi yang telah ada biar kita semua tahu. 

Langsung saja, berikut SANDI-SANDI KORUPTOR dengan ilustrator gambar yang tentu saja menarik untuk disimak:

#1. Apel Malang

Siapa sangka kalo istilah apel malang berarti uang dalam mata uang rupiah. Apel malang selain segar di mulut juga segar di mata ya...

#2. Apel Washington

Apel washington digunakan sebagai sandi pengganti kata uang dalam mata uang dollar Amerika.

#3. Semangka

Semangka yang begitu manis dan menyegarkan dahaga juga digunakan sebagai sandi sebagai pengganti kata uang. Hmm.., kulitnya hijau ya? 

#4. Pelumas

Pelumas jika dilihat dari segi fungsinya berarti pelicin, pelicin dalam sandi koruptor merupakan pengganti kata uang. Lagi-lagi uang yang ada di kepala para koruptor ini.

Adapun istilah 'ketua besar' dan 'bos besar' masih sulit untuk Pacarita pecahkan, sekiranya di antara para pembaca ada yang koruptor.., mohon keikhlasannya untuk memberi tahu ya ;)

[darah kotor darahnya para koruptor #sing song Darah Muda-nya Oom Oma Irama]

Read more

JANGAN CINTA PRODUK DALAM NEGERI

Carita campur attu kali ini mungkin sedikit kontroversial, Jangan Cinta Produk Dalam Negeri. Lho, kok gitu sih?
Iya, Jangan Cinta Produk Dalam Negeri! Dan ini beberapa alasan untuk Anda agar jangan sekali-kali mencintai produk dalam negeri:

#1. Bensin atau premium dan listrik yang Anda konsumsi setiap hari itu diberikan oleh pemerintah dengan TIDAK IKHLAS.
Ini bukan tanpa fakta, bagaimana pemerintah tiap tahunnya berusaha mengurangi subsidi bensin untuk rakyatnya, bahkan lebih rela untuk menganggarkan spanduk dengan tulisan: "PREMIUM HANYA UNTUK ORANG TIDAK MAMPU", hmmm.. kejam sekali bangsa ini terhadap rakyatnya.
Beralih ke listrik, PLN (Perusahaan Listrik Negara) selalu mengeluh rugi karena produk listriknya dipakai terus oleh rakyat. Bilang saja kalau mau menaikkan TDL (Tarif Dasar Listrik) dan tidak rela listrik-mu dibeli 'murah' oleh rakyat.

#2. Ikan dan Ayam berformalin
Ini juga bukan tanpa fakta, telah banyak ditemui pedagang-pedagang nakal yang menambahkan formalin pada ikan ataupun ayam dagangannya, ini tentu saja akan berakibat buruk bagi kesehatan. Akh, buat apa juga engkau jual racun dengan harga murah kepada kami!? Kami tak punya cukup banyak uang untuk membayar biaya rumah sakit, karena orang miskin dilarang sakit.

#3. Sapi dan Ayam dipompa
Bukan hanya ban yang dipompa. Untuk menambah bobot kiloan sapi dan ayam dagangan, terkadang dari mulut sapi yang masih hidup dimasukkan air dengan selang. Pada ayam, dilakukan pada ayam yang telah dipotong dengan bantuan selang infus.

#4. Ikannya bau lumpur
Lho, kok bisa? Iya, lumpur lapindo yang sampai saat ini menjadi kepasrahan pemerintah sebagian besar dialirkan ke laut. Weleh-weleh, hanya orang goblok yang membuang sampah lumpur ke laut, itu sama saja dengan mengalirkan racun ke habitat laut. Ikanku bau lumpur.

#5. Karena produk dalam negeri itu pada dasarnya tidak ada
Ya, produk dalam negeri pada dasarnya tidak ada, yang ada itu produk blesteran. Mobil ESEMKA itu bukan produk murni Indonesia, sebagian besar onderdilnya berasal dari luar negeri dan dirakit di dalam negeri. Laptop SMK Relion juga bukan produk murni Indonesia, seluruh onderdilnya berasal dari China dan dirakit di dalam negeri.

#6. Karena cinta tak harus memiliki
Karena cinta tak harus memiliki, maka gerakan cinta produk dalam negeri sebenarnya menyengsarakan para pedagang. Kita disuruh mencintai produk dalam negeri, sementara cinta tak harus memiliki, berarti produk yang dijual para pedagang tak harus dimiliki alias dibeli. Lho?!

Sekian dulu carita campur attu kita kali ini yang berisi himbauan untuk Jangan Cinta Produk Dalam Negeri! Pasti banyak yang kesal dengan artikel ini, tapi coba dicerna dengan akal sehat bahwa ini sebenarnya adalah kritik membangun bagi pemerintah agar lebih memperhatikan rakyat kecil, agar lebih memperhatikan perlindungan terhadap konsumen, agar lebih mendahulukan kepentingan rakyat jika ingin mengambil sebuah kebijakan. Subsidi jangan setengah hati oom, harus ikhlas biar berberkah. 

Pacarita tidak cinta produk Indonesia, tapi membeli dan mengkonsumsi dengan cerdas.

Jangan cinta produk Indonesia, tapi beli produk Indonesia!

[karena cinta tak harus memiliki]

Read more

HAL-HAL YANG HARUS DIPERSIAPKAN SEBELUM MENYATAKAN CINTA

Carita campur attu kali ini akan coba membahas materi yang lumayan berat, materi yang telah memabuk-gilakan jutaan orang di seluruh dunia, materi yang berhubungan dengan fitrah manusia, materi yang oleh beberap orang dijadikan 'agama', materi yang tentu saja selalu menarik untuk dibicarakan, dialami, dan dirasakan. Itulah: "CINTA". Lebih spesifik lagi tentang "Hal-Hal yang Harus Dipersiapkan Sebelum Menyatakan Cinta".

Mengungkapkan perasaan cinta dengan si dia tidak bisa sembarangan. Dibutuhkan beberapa hal yang harus dipersiapkan sebelum menyatakan cinta. Ini tidak boleh dipandang remeh. Salah-salah, Anda bisa menyesalinya seumur hidup. Nafsu makan hilang, badan lemah letih lesu, encok pegal linu masuk angin, makanya orang pintar...tolak masuk angin.

Okey, sebelum cinta itu menjadi basi. Ada baiknya Anda segera sesegera mungkin mempersiapkan hal-hal yang harus dipersiapkan sebelum menyatakan cinta:
#1. Kejujuran
Kejujuran itu penting dalam tiap hubungan. Kejujuran berada pada #1 karena ini adalah pondasi yang harus Anda siapkan dari awal sebelum melanjutkan ke tahap selanjutnya. Jujur yang dimaksud di sini adalah jujur pada diri sendiri dan si dia. Tanyakan pada diri Anda: "Jujur Anda (diri Anda) benar-benar cinta si dia?". Jika Anda sudah bisa jujur terhadap diri Anda sendiri, maka itu adalah salah satu indikator bahwa cinta Anda terhadap si dia memang jujur.
Nah, jika tahapan ini telah berhasil Anda lalui dengan jujur, maka Anda bisa ke tahapan selanjutnya. Apa itu? Tunggu saya pikir-pikir dulu.

Hmmm.., #2. Keyakinan
Mengapa keyakinan butuh dipersiapkan?
Jelas butuh!
Kenapa?
Karena keyakinan butuh dipersiapkan :D

Keyakinan butuh dipersiapkan sebelum menyatakan cinta karena sangat dibutuhkan untuk meyakinkan bahwa di point 1 (tentang kejujuran) Anda yakin benar-benar jujur. Anda yakin benar-benar jujur mencintai si dia? Anda yakin benar-benar jujur siap untuk setia kepada si dia. Anda yakin benar-benar jujur akan melakukan apa saja untuk menjaga, melindungi, dan membahagiakan si dia. Anda yakin benar-benar jujur akan menjadi orang yang pertama marah jika Anda yang berani menjelek-jelekkan si dia yang jelek.
Anda yakin?
Kalau ya.., kita melangkah ke persiapan berikutnya.

#4. Ketampanan
Pastikan Anda telah mempersiapkan ketampanan dengan matang sebelum menyatakan cinta pada si dia. Jika hingga saat ini Anda belum memiliki ketampanan? Bergegaslah untuk mengunjungi bengkel terdekat. Haha..
Ketampanan yang dimaksud di sini adalah bagaimana Anda menjadi pribadi yang baik dan sopan dambaan para cewek-cewek cantik. Ketahuilah, cowok baik-baik hanya untuk cewek baik-baik dan sebaliknya cewek baik-baik tentu saja untuk cowok yang baik-baik pula. Jadi, jangan tunggu lama-lama, bergegaslah menampankan pribadi Anda.

#5. Keaslian
Sebelum menyatakan cinta, harus dijamin bahwa Anda itu asli, asli mencintai si dia dengan sepenuh hati dan segenap jiwa raga.
Keaslian dalam sikap dan perbuatan juga harus mulai ditunjukkan kepada si dia, tidak perlu jaim dan melakukan hal yang dibuat-buat karena bisa saja itu bertentangan dengan hati nurani Anda, dan hal yang Anda buat-buat itu (yang mungkin menurut Anda akan sangat disukainya) justru adalah hal yang sungguh teramat sangat tidak disukainya. Menjalin sebuah hubungan itu sama dengan membentangkan jalan panjang untuk kalian hadapi bersama, keaslian sangat dibutuhkan dalam menjalaninya. So, be your self ya ;)

#6. Kesiapan
Kesiapan sangat dibutuhkan sebelum menyatakan siap, seperti segala sesuatunya harus dipersiapkan dengan matang, dan siapkah Anda untuk menanggung segala resiko terburuk dari keinginan Anda untuk menyatakan siap. Siapkah Anda untuk diterima cintanya, jangan sampai setelah cinta Anda diterima oleh si dia, Anda malah menyia-nyiakannya. Siapkah Anda untuk ditolak oleh si dia, jangan sampai setelah ditolak Anda malah jadi dendam membara.

#8. Keuangan
Uang memang bukan segalanya, tapi segalanya butuh uang. Anda butuh uang untuk menyatakan cinta pada si dia, misalnya jika Anda berniat menyatakan cinta di sebuah restoran dengan konsep makan malam romantis, jelas butuh uang. Jika Anda berniat menyatakan cinta sambil makan bakso, jelas butuh uang. Jika Anda ingin menyatakan cinta dengan properti tertentu (misalnya coklat, cincin, bunga, dan sebagainya), Anda pasti butuh uang. Terkadang Anda harus menyogok oom, tante, adik, sepupu, teman, pak polisi, dan lain sebagainya untuk melancarkan aksi nyatakan cinta Anda, ini lagi-lagi jelas butuh uang.

#9. Keberanian
Semua hal di atas butuh ditindaklanjuti dengan keberanian. Beranikah Anda untuk menyatakan cinta pada si dia dan menanggung segala resikonya? Jika tidak, kita berhenti sampai point ini. Jika Anda berani kita melangkah ke point yang terakhir.

#10. Ketelitian
Ketelitian sangat dibutuhkan, seperti sadarkah Anda jika #3 dan #7 tidak ada di point-point di atas? Ketelitian tentang si dia, ini tak kalah pentingnya.., pastikan bahwa si dia bukan bencong.

Demikian hal-hal yang perlu dipersiapkan sebelum menyatakan cinta versi carita campur attu, jika ada yang kurang mohon ditambahkan di kotak komentar.

[semoga tips ini membantu Anda dalam menyatakan cinta pada si dia]

Read more

JENIS PENUMPANG PETE-PETE (Versi Carita Campur Attu)

Sebelum carita campur attu kita semakin jauh membiarkan tawa dan cerita membumi menguap melangit. Terasa perlu untuk menjelaskan apa itu 'Pete-Pete'?

'Pete-Pete' adalah nama dalam bahasa Makassar untuk menjelaskan sejenis kendaraan angkutan umum, pete-pete menggunakan jenis mobil mikrolet atau metro mini dengan warna tertentu atau kode trayek tertentu untuk menjelaskan trayek tujuan.

Nah, setelah Anda mengerti dan memahami apa itu 'Pete-Pete', selanjutnya kita akan membahas jenis-jenis penumpang Pete-Pete. Jika masih ada yang belum mengerti dan memahami apa itu Pete-Pete silahkan bertanya dikolom komentar :D

Langsung saja, berikut adalah jenis-jenis penumpang Pete-Pete:

#1. Penumpang Biasaji dari Keluarga Baik-Baik

Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Pete-Pete trayek mana pun. Orang ini cuma menawarkan tangannya untuk menghentikan mobil pete-pete, kemudian cuma menyebutkan tujuannya (beberapa orang biasaji yang sudah senior tidak perlu menyebut tujuan), lalu cuma naik, lalu cuma duduk dengan manis (atau terkadang cuma berdiri kalau pete-petenya full), lalu cuma diam saja sambil mendengar musik jika pete-petenya ada tape sembari seksama melihat ke jalan dari balik jendela pete-pete, kemudian bilang "Kiri Pak" atau "Kiri Daeng" atau "Kiri Pir" jika yakin telah sampai di tujuan, kemudian cuma bayar dengan uang pas karena telah tahu pasti dengan tarif. Sudah.

#2. Penumpang yang Parno

Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di pete-pete. Penumpang pete-pete sejenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama siapapun yang dekat-dekat. Gaya duduknya cenderung membelakangi orang disampingnya. Pokoknya mukanya keliatan tegang selama perjalanan di atas pete-pete.

#3. Penumpang yang Suka Sebar Virus

Jenis ini adalah jenis penumpang pete-pete yang seperti 'virus'. Mereka seenaknya merokok di atas pete-pete tanpa merasa mengganggu penumpang yang lain. Tak peduli ada orang yang bukan perokok, tak peduli ada wanita hamil, tak peduli ada anak-anak, tak peduli ada yang batuk-batuk.

Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat.

#4. Penumpang yang Kampungan

Jenis ini sebenarnya jenis yang kampungan, begitu terobsesi dengan yang namanya HP sehingga main HP tidak mengenal tempat dan bisa di mana saja. Dia sangat penasaran dengan benda yang diberi nama 'HP'. Kasihan jenis penumpang yang satu ini, tidak jarang karena obsesi dan rasa penasaran yang tinggi, orang jenis ini berkali-kali terlewat dari tujuan yang ingin didatangi.

#5. Penumpang yang berbicara Kayak di Hutan

Penumpang jenis ini cukup membuat rese. Beberapa di antaranya berasal dari golongan ibu-ibu yang ahli gosip, tapi tak jarang juga berasal dari para bapak yang memposisikan dirinya sebagai pengamat atau komentator atas sebuah kejadian yang lagi hot. Penumpang sejenis ini memiliki kemampuan untuk berbicara keras tanpa mempedulikan apakah penumpang yang lain merasa terganggu atau tidak. Tak ada kata lelah dalam berbicara bagi penumpang sejenis ini.

#6. Pete-Pete Milik Kita Berdua

Ini adalah istilah untuk penumpang yang memonopoli seluruh tempat duduk dalam pete-pete. Area kursi pete-pete yang diduduki sangat luas, sampai-sampai penumpang yang lain terpaksa duduk dengan (maaf) sebelah pantat. Menyebalkan juga, karena pada prinsipnya semua penumpang pete-pete memiliki hak dan kewajiban yang sama.

#7. Penumpang Berbulu Domba

Jenis ini adalah jenis penumpang yang harus dimusnahkan dari muka bumi ini untuk selama-lamanya. Mereka naik pete-pete hanya untuk berbuat jahat. Pada saat penumpang pete-pete tidak begitu ramai mereka langsung menjalankan aksinya, seperti: aksi nyopet, aksi nyolong, aksi nodong.

[Sekian dan terima kasih!]

Read more